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मुन्ना and सर्किट मुन्ना : क्या कर रेले है सर्किट ? सर्किट : भाई बल्ब पे बाप का नाम लिख रेले हु मुन्ना : क्यों ! सर्किट : भाई , बाप का नाम रोशन करने का हे न . 〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰 मुन्ना : ऐ सर्किट ये डॉक्टर लोग ऑपरेशन से पहले पेशेंट को बेहोश क्यों करते है ? सर्किट : भाई ! बोले तो पेशेंट ऑपरेशन सिख गया तो डॉक्टर लोगो की तो वाट लग जाएगी न . 〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰  सर्किट : भाई , अपुन ने कल सानिया मिर्ज़ा से फ़ोन पे बात की . मुन्ना भाई : अरे वह , क्या कहा उसने . सर्किट : उसने कहा , मामू रॉंग नंबर !! 〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰  मुन्ना : ये गांधी बापू हर नोट में हस्ते ही क्यों रहते है ?? सर्किट : सिंपल है भाई , रोयेंगे तो नोट गीला हो जाएंगे न . 〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰  सर्किट - भाई , अमेरिकन राष्ट्रपति कहा रहता हे ? मुन्ना - धोबीघाट पे सर्किट - धोबीघाट बोले तो ? मुन्ना - इंग्लिश में बोले तो “वाशिंग टाउन " 〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰  मुन्ना भाई : आय सर्किट , बापू बोले तो गांधी जी कपडे क्यों नहीं पहनते थे ? सर्किट : भाई बोले तोह बाप

{1} संता दूसरे देश कमाने के लिए गया और उसने अपनी पत्नी को पत्र लिखा  .... . . .  प्रिये इस महीने की Salary नहीं मिली , . . . पैसे के बदले मैं 100 Kiss भेज रहा हूं !  I LOVE YOU  थोड़े दिन बाद संता के पास उसकी पत्नी का पत्र आया ...  आपका पत्र मिला, Salary के बदले 100 Kiss मिले !  16 Kiss सब्जी वाले को दिये  29 Kiss बच्चे की फीस के बदले उसके स्कूल के प्रिंसिपल को दिये . .  दूध वाला 7 Kiss से राजी नहीं हुआ तो उसे 12 Kiss देने पड़े !  मकान मालिक तो KISS से राजी नहीं हुआ तो उसको Kiss के साथ झप्पी देनी पड़ी ...  महीना आराम से गुजर गया...!!! {2} मुसीबत   पति : बड़ी गर्मी है यार। आज तो ठंडे-ठंडे पानी से नहाया जाए।  नहाने के बाद पति ने बीवी को आवाज दी, ‘अरे सुनो, जरा तौलिया देना।’  पत्नी (चिल्ला के) : हमेशा बिना तौलिया के नहाने जाते हो।  अब मैं चाय बनाऊं या तौलिया दूं।  चड्डी-बनियान भी धोकर नल पर टांग देते हो।  उन्हें भी मैं ही उठाऊं। नहाने के बाद वाइपर भी  नहीं चलाते।  फिर दूसरे चड्डी-बनियान के लिए भी मुझे बुलाओगे।  कल बाल्टी भी खाली छोड़ दी थी तुमने।  जब बाहर निकलोगे तो पू

जब  बचपन  था,  तो  जवानी  एक  ड्रीम  था...  जब  जवान  हुए,  तो  बचपन  एक  ज़माना  था... !! जब  घर  में  रहते  थे,  आज़ादी  अच्छी  लगती  थी... आज  आज़ादी  है,  फिर  भी  घर  जाने  की   जल्दी  रहती  है... !! कभी  होटल  में  जाना  पिज़्ज़ा,  बर्गर  खाना  पसंद  था... आज  घर  पर  आना  और  माँ  के  हाथ  का  खाना  पसंद  है... !!! स्कूल  में  जिनके  साथ  ज़गड़ते  थे,  आज  उनको  ही  इंटरनेट  पे  तलाशते  है... !! ख़ुशी  किसमे  होतीं है,  ये  पता  अब  चला  है...  बचपन  क्या  था,  इसका  एहसास  अब  हुआ  है... काश  बदल  सकते  हम  ज़िंदगी  के  कुछ  साल.. .काश  जी  सकते  हम,  ज़िंदगी  फिर  एक  बार...!!  जब हम अपने शर्ट में हाथ छुपाते थे और लोगों से कहते फिरते थे देखो मैंने अपने हाथ जादू से हाथ गायब कर दिए जब हमारे पास चार रंगों से लिखने वाली एक पेन हुआ करती थी और हम सभी के बटन को एक साथ दबाने की कोशिश किया करते थे |  जब हम दरवाज़े के पीछे छुपते थे

सनी लियॉन मॉल में गयी और कुछ कपडे सेलेक्ट किये सनी लियॉन - यहाँ चेंजिंग रूम कहाँ बना है.. दुकानदार - क्या मेडम आप भी काहे मजाक कर रही हो,  हम से क्या शर्मामाना.. . . . . पूरा 16 GB का मेमोरी कार्ड भरा है आप के कलेक्शन से... {2} एक गाव की लड़की कॉलेज में अपनी सहेलियों के साथ खाना खाते टाइम टिफिन खोल के बोली . . . . . . . . Oh my god..... उतावल - उतावल में कांदे लाना तो भूल ही गई {3} भारत रत्न के असली हक़दार राजस्तान के वो लड़के है जो मिराज को जबड़ो में दबाकर ऐसे पानी पीते है.जिससे मिराज का स्वाद भी ना बिगड़े और प्यास भी बूझ जाए. {4} कभी रोता हूँ, वो किसी को दिखाई नही देता.... . कभी चिंतित रेहता हूं, कोई परवाह नही करता.... . कभी मायूस होता हूं, कोई पूछने तक नही आता.... . . . पर जब कभी जोधपुर कचोरी वाले की दुकान पर अकेला खाने बैैठ जाता हूँ, कोई ना कोई चला ही आता है.... . भाई एकलो एकलो.हि..?? {5} अर्ज़ किया है: वो कहती अपने भाइयों से, मेरे आशिक़

एक जाट ने मेढ़क से पूछा  कि, क्या जाटों में दिमाग  होता है ? मेढ़क बोला-- नहीं,  और पानी में कूद गया....  जाट पूरा दिन सोचता  रहा इसमें सुसाईड करने  वाली क्या बात थी ? {2} जाट ने एक नम्बर dial किया। दुसरे end पर किसी लड़की ने recieve किया। Jaat- Hello! कौन? Girl- मैं, सीता। जाट - अरे यार, ये तो अयोध्या लग गया। Sorry, माते।  {3} जाट लड़की वालों के यहाँ रिश्ता ले कर पहुँचा। माँ-बाप बोले- हमारी बेटी अभी पढ़ रही है।  जाट बोला- कोई बात नहीं जी,... हम एक-दो घंटे बाद आ जायेंगे।  {4} जाट की अपनी कार थी।  कार के नीचे एक कुत्ते को लेटा देखा तो उसे बाहर खींचते हुए  . . कहा- 'निकल बाहर,.. बड़ा mechanic बनता है।  {5} एक दिन जाट के घर चोर आ गया। उसने ने देख लिया तो चोर भागा।  जाट भी चोर के पीछे भागा। भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और  . . बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे रेस!  {6} जाट की बेटी :- Papa कल आपके घर से एक member कम हो जाएगा। Next day जाट की बेटी भाग ज

लड़का: आईलव यू..  लड़की- अगर मैं भी तुमसे आई लव यू कहूं तो? लड़का: मैं तो खुशी से मर जाऊंगा।  . . . लड़की: जा पगले फिर नहीं कहती आई लव यू। जी ले अपनी जिंदगी ***********2************ गर्लफ्रेंड  : जी आज मैंने बड़ी मेहनत से सोहन हलवा बनाया था।  बॉयफ्रेंड  : वह तो पता चल ही गया था।  गर्लफ्रेंड  : अच्छा वह कैसे?  . . . बॉयफ्रेंड  : क्योंकि मैंने भी बड़ी मेहनत से खाया है! **********3************ गर्लफ्रेंड : अभी ज्यादा मत घूमो मेरे साथ, शादी के बाद जितना मर्जी घूमेंगे।  बॉयफ्रेंड : ठीक है, अभी चलता हूं। . . .  शादी हो जाए तो फोन करके बता देना ********4********* एक लड़के ने लड़की से पूछा, ‘क्या तुम्हारे पिता जी पैसे वाले हैं?’ लड़की ने जवाब दिया, ‘हां  और वे मुझे शादी में करीब एक लाख रुपए का सामान देने वाले हैं।’  लड़के ने खुश होते हुए फिर पूछा, ‘क्या तुम मुझसे शादी करोगी?’  लड़की ने मुंह बनाते हुए जवाब दिया, ‘नहीं।’  लड़के ने कहा, ‘मैं जानता था कि तुम यही जवाब दोगी।’  लड़की ने पूछा, ‘तो फिर यह सवाल पूछा ही क्यों?’  लड़का बोला, ‘मैं यह अनुभव करना चाहता था . . .

एक बस में हरयाणवी ताऊ बस में सफर कर रहा था।  तभी साथ वाले मुसाफिर ने बीड़ी जलाई और धुंआ ताऊ की ओर छोड़ दिया।  ताऊ कुछ नहीं बोला। अचानक खिड़की से आई तेज हवा के कारण  बीड़ी से एक चिंगारी निकली और ताऊ की नई कमीज जल गई।  ताऊ फिर भी शांत रहा। यह देख मुसाफिर को शर्म आ गई और उसने सोचा,  ‘कितना सब्र वाला नेक इंसान है।’  माफी मांगने के अंदाज में मुसाफिर ने पूछा, ‘किस गावं के हो ताऊ?’  ताऊ ने जवाब दिया  ‘क्यूं अब गांव भी फूंकेगा के...? {2} नौकरानी: मालकिन आप उदास क्यों हो?  मालकिन: तुम्हारे साहब ऑफिस में किसी लड़की से प्यार करते हैं। . . .  नौकरानी: नहीं,साहब मुझे धोखा नहीं दे सकते! {3} बाबा: हर कामयाब शख्स के पीछे एक औरत होती है।  इससे क्या शिक्षा मिलती है? . . .   शिष्य: यही कि हमें पढ़ाई में समय बर्बाद करने के बजाय जल्दी से किसी लड़की को  {4} पति: आजमुझे अलादीन का चिराग मिला।   पत्नी: वाह,क्या मांगा तुमने?  पति: मैंनेकहा कि वह तुम्हारे दिमाग को दस गुना बढ़ा दे।   पत्नी: अरेवाह जानू। फिर उसने ऐसा किया?   पति: नहीं।वह जोर से हंसा . . .  और बोला कि शून्य में गुणा

ग्राहक- सेठ जी लाल मिर्च देना! सेठ नौकर से - हरी मिर्च देना रे! ग्रहाक- पर मुझे तो लाल मिर्च लेनी हैं. सेठ फिर नौकर से- हरी मिर्च देना रे! ग्रहाक- लेकिन मुझे लाल मिर्च चाहिये. सेठ ग्रहाक को गुस्से से- अरे रुक जा यार!. . . . हरी मेरे नौकर का नाम है ****************2*******************  ईराक से खबर आई है कि.. . . . ﻧﻮﺭ ﺍﮔﺮ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻘﺶ ﺳﺎﯾﻪ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻧﺪﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻘﺶ ﺳﺎﯾﻪ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻥ ﻧﻮﺭ ﺍﮔﺮ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻮﺭ ﺍﮔﺮ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ . ﺭ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻘﺶ ﺳﺎﯾﻪ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻥ ﻧﻮﺭ ﺍﮔﺮ ﺭﻓﺘﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﮔﺮ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻮﺭ ﺍﮔﺮ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ. ﺭ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﺍﮔﺮ ﺭ ﺳﺎﯾﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻘﺶ ﺳﺎﯾﻪ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻧﺪﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻘﺶ ﺳﺎﯾﻪ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻥ ﻧﻮﺭ ﺳﺎﯾﻪ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻥ ﻧﻮﺭ ﺍﮔﺮ ﺭﻓﺘﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ . . . पता नहीं, अब क्या होगा.

लड़का -:  मम्मी ‘लव मैरिज’ करने से घरवाले नाराज होते हैं क्या..? मम्मी -:  तू जरूर किसी चुड़ैल के चक्कर में  होगा...और यह सब तुझे उसी डायन ने कहा होगा।लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में ही लगी रहती हैं। जहां अच्छा लड़का देखा शुरू हो गईं… बेटा तू इनसे बचके रहना। ये बहुत मक्कार और चालबाज और धोखेबाज होती हैं और इनका तो खानदान भी……. . लड़का -:  बस मम्मी …ऐसा कुछ  नहीं है..। वो तो डैडी बता रहे थे कि आप दोनों की लव मैरिज हुई थी!! ***********2*********** लड़के ने डरते - डरते लड़की से पूछा ? -"क्या मैं , तुम्हारा हाथ चूम सकता हूं ..? लड़की ( आश्चर्य से ) - क्यों ? तुम्हें शर्म नहीं आएगी, बेशरम, नालायक, बदतमीज़ ! मेरे होंठों पर जहर लगा है क्या ???? ---------------------- *************3************** बेटी बाप से- मैं सामने वाली किराने की दुकान वाले के साथ भाग रही हूं, क्योंकि हम दोनों एक दूसरे को चाहने लगे हैं, . . . जब आप ऑफिस जाते थे तब हम दोनों के बीच ये मोहब्बत परवान चढ़ी थी और अब उससे मुझे एक बच्चा भी है....! . . बाप: थैंक्स...बेटा...मेरे पैसे भी बच गए और

हमारा ऋग्वेद हमे बांटकर खाने को कहता है...! हम जो अनाज खेतों मे पैदा करते है, उसका बंटवारा तो देखिए...! 1, जमीन से चार अंगुल भूमि का, 2, गेहूं के बाली के नीचे का पशुओं का, 3, पहले पेड़ की पहली बाली अग्नि की 4, बाली से गेहूं अलग करने पर मूठ्ठी भर दाना पंछियो का, 5, गेहूं का आटा बनाने पर मुट्ठी भर आटा चीटियो का फिर आटा गूथने के बाद 6, चुटकी भर गुथा आटा मछलियो का, 7, फिर उस आटे की पहली रोटी गौमाता की -और, 8, पहली थाली घर के बुज़ुर्ग़ो की और फिर हमारी और, 9, आखरी रोटी कुत्ते की, ये हमे सिखाती है हमारीभारतीय संस्कृति और मुझे गर्व है कि मै इस संस्कृति का हिस्सा हूं...!!!

एक बार माता पार्वती ने भगवान शिव से कहा की प्रभु मैंने मृत्यु लोक (धरती) पर देखा है की जो व्यक्ति पहले से ही अपने प्रारब्ध से दुखी है आप उसे और ज्यादा दुःख प्रदान करते है और जो सुख में में है उसे दुःख नहीं देते है।  भगवान ने इस बात को समझाने के लिए माता पार्वती को धरती पर चलने के लिए कहा और दोनों ने मनुष्य रूप में पति-पत्नी का रूप रखा और और एक गावं के पास डेरा जमाया.!  शाम के समय भगवान ने माता पार्वती से कहा की हम मनुष्य रूप में यहाँ आये है इसलिए यहाँ के नियमों का पालन करते हुए हमें यहाँ भोजन करना होगा अतः में भोजन की सामग्री की व्यवस्था करता हूँ तब तक तुम रसोई बनाओ।  भगवान के जाते ही माता पार्वती रसोई में चूल्हे को बनाने के लिए बाहर से इटें लेने गयी और गावं में कुछ जर्जर हो चुके मकानों से इटें लाकर चूल्हा तैयार कर दिया।  चूल्हा तैयार होते ही भगवान वहां पर बिना कुछ लाये ही प्रकट हो गए.!  माता पार्वती ने उनसे कहा आप तो कुछ लेकर नहीं आये, भोजन कैसे बनेगा ? भगवान बोले पार्वती अब तुम्हे इसकी आवश्यकता नहीं पड़ेगी.  भगवान ने माता पार्वती से पूछा की तुम चूल्हा बनाने के लिए इन

शराब की लत से प्रेशान एक शख्स डॉक्टर के पास गया और बोला, "डॉक्टर साहब मेरी शराब छुडाओ।" डॉक्टर ने पूछा: रोजाना कितनी पीते हो? शराबी बोला: चार पैग। डॉक्टर बोला: धीरे-धीरे एक पैग कम कर दो। शराबी एक हफ्ते बाद डॉक्टर के पास पहुंचा।   डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी शराब पीते हो? शराबी ने जवाब दिया: तीन पैग। डॉक्टर ने कहा: अब एक पैग और कम कर दो। दो हफ्ते बाद शराबी फिर डॉक्टर के पास गया। डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी पीते हो मेरे भाई। शराबी बोला: सर दो पैग। डॉक्टर ने बोला: बस अब एक पैग और कम कर दो। शराबी ने उदास होकर जवाब दिया: सॉरी डॉक्टर साहब पूरी बोतल को एक पैग में तो नहीं खत्म कर सकता मैं। **** एक शराबी ने दोस्तों की दावत का प्रोग्राम बनाया, और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया। रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का मजा लिया और सुबह जब घर पहुंचा तो बकरा घर में ही था। यह देख उसने बीवी से पूछा, "ये बकरा कहाँ से आया?" बीवी बोली, "बकरे को मारो गोली, ये बताओ रात को तुम चोरों की तरह कुत्ते को कहाँ ले गए थे?" **** दारूबाज की अर्ज़ी! सेवा में,

एक दिन संता और बंता घर के बाहर पार्क में बैठे थे कि इतने में वहाँ पर एक कार आकर रुकी जिसमे से एक आदमी उतरा है और अपने साथ बैठी हुई अपनी पत्नी के लिए दरवाज़ा खोला, उस आदमी को ऐसा करते देख बंता, संता से बोला, "यार लगता है यह आदमी अपनी बीवी से बेहद प्यार करता है?" संता: अरे यार ऐसा कुछ नहीं है। संता का जवाब सुन बंता ने हैरानी से उसकी तरफ देखा और बोला, "यार अगर ऐसा कुछ नहीं है तो उसने अपनी बीवी के लिए इतनी इज्ज़त से कार का दरवाज़ा क्यों खोला?" संता: यार देख यदि आदमी अपनी बीवी के लिए खुद कार का दरवाजा खोले तो उससे दो बातें साफ हो जाती हैं। बंता: कौन सी दो बातें? संता: यही कि या तो उसकी कार नई है या फिर बीवी। **** एक बार एक आदमी ने एक घर की घंटी बजाई तो अंदर से एक बच्चा बाहर आया। आदमी: बेटा पापा घर पर हैं? बच्चा: अंकल, पापा तो बाज़ार गए हैं। आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो। बच्चा: वह क्रिकेट खेलने गया है। आदमी: बेटा, मम्मी तो होंगी घर पर? बच्चा: जी वह किट्टी पार्टी में गई हैं। आदमी गुस्से में आकर बोला: तो बेटा तुम घर पर क्यों बै

 **** एक कर्मचारी अपने वेतन का चेक लेकर अपने मालिक के पास पहुंचा और बोला, "यह चेक मेरे वेतन से दो सौ रुपये कम का है।" मालिक: पिछले महीने जब मैंने तुम्हें दो सौ रुपये ज्यादा का चेक दिया था तो तुमने कोई शिकायत नहीं की थी। कर्मचारी: ठीक है, वह आपकी पहली गलती थी इसलिए मैंने ध्यान नहीं दिया। लेकिन अगर गलती करना आप अपनी आदत बना लेंगे तो मुझे कहना ही पड़ेगा ना। **** पत्नी जब मायके जाती है और फिर जब पति कि याद आती है तो कैसे रोमांटिक sms भेजती है देखिये  "मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना; और हाँ, आंटे को अच्छी तरह गूँथ लेना! मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं; प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं! मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है; थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है! मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है; टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है! लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं; चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं! कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना; नमक कम लगे तो और मिला लेना! **** एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था। एक भले आदमी ने

मै जब भी पार्क मे सुबह जॉगिंग के लिए जाता तो एक अंकल आंटी को पार्क के कोने वाले बैंच पर गुमसुम बैठा देखता... शुरू शुरू मे तो मेरा ध्यान उनकी तरफ नही गया लेकिन जब भी मै उनके करीब से दौड़ते हुए गुजरता तो महसूस करता कि वो मुझसे कुछ कहना चाहती हैं... आखिरकार जॉगिंग करने के बाद एक दिन मै उनके पास बैंच पर जा बैठा परिचय के बाद पता चला कि उनका एक बेटा है जो कि दूसरे शहर मे रहता है और खर्चा पानी भेजता रहता है अंकल भी सरकारी नौकरी से रिटायर है उनकी भी पेंशन आती है गुजर बसर अच्छे से हो जाता है... जब मै उठकर चलने लगा तो आंटी बोली--बेटा, मेरा एक काम कर दोगे..? मैने कहा हाँ हाँ क्यों नही.. आंटी बोली--बेटा फोन तो तेरे अंकल ने ला दिया लेकिन हमें फेसबुक अपलोड करना नही आता तुम कर दो ना प्लीज...और हाँ एक सुन्दर सी किसी हिरोइन की तस्वीर भी डाल देना जिसको आजकल के लडके ज्यादा पसंद करते है। मै अचरज मे पड़ गया आंटी कैसी कैसी बातें कर रही है आखिर करना क्या चाहती है खैर मैने फेसबुक अपलोड कर श्रद्धा कपूर की फोटो अपलोड कर दी,, नाम के लिए पूछा तो आंटी बोली कोई भी प्यारा सा नाम जो आजकल के लड

बड़े गुस्से से मैं घर से चला आया .. इतना गुस्सा था की गलती से पापा के ही जूते पहन के निकल गया मैं आज बस घर छोड़ दूंगा, और तभी लौटूंगा जब बहुत बड़ा आदमी बन जाऊंगा ... जब मोटर साइकिल नहीं दिलवा सकते थे, तो क्यूँ इंजीनियर बनाने के सपने देखतें है ..... आज मैं पापा का पर्स भी उठा लाया था .... जिसे किसी को हाथ तक न लगाने देते थे ... मुझे पता है इस पर्स मैं जरुर पैसो के हिसाब की डायरी होगी .... पता तो चले कितना माल छुपाया है ..... माँ से भी ... इसीलिए हाथ नहीं लगाने देते किसी को.. जैसे ही मैं कच्चे रास्ते से सड़क पर आया, मुझे लगा जूतों में कुछ चुभ रहा है .... मैंने जूता निकाल कर देखा ..... मेरी एडी से थोडा सा खून रिस आया था ... जूते की कोई कील निकली हुयी थी, दर्द तो हुआ पर गुस्सा बहुत था .. और मुझे जाना ही था घर छोड़कर ... जैसे ही कुछ दूर चला .... मुझे पांवो में गिला गिला लगा, सड़क पर पानी बिखरा पड़ा था .... पाँव उठा के देखा तो जूते का तला टुटा था ..... जैसे तेसे लंगडाकर बस स्टॉप पहुंचा, पता चला एक घंटे तक कोई बस नहीं थी ..... मैंने सोचा क्यों न पर्स की तलाशी ली ज

एक अमीर आदमी  था। उसने समुद्र  मेँ अकेले घूमने के लिए एक नाव  बनवाई। छुट्टी के दिन वह नाव  लेकर समुद्र की सेर  करने निकला। आधे समुद्र  तक पहुंचा ही था कि अचानक एक जोरदार तुफान     आया। उसकी नाव  पुरी तरह से तहस-नहस हो गई लेकिन वह लाईफ जैकेट  की मदद से समुद्र मेँ कूद  गया। जब तूफान शांत  हुआ तब वह तैरता तैरता  एक टापू  पर पहुंचा लेकिन वहाँ भी कोई नही था। टापू  के चारो और समुद्र के अलावा कुछ भी नजर  नही आ रहा था। उस आदमी ने सोचा  कि जब मैंने पूरी जिदंगी मेँ किसी का कभी भी बुरा नही किया तो मे  साथ ऐसा क्यूँ हुआ..?  उस आदमी को लगा कि भगवान  ने मौत से बचाया तो आगे का रास्ता  भी भगवान  ही बताएगा। धीरे धीरे वह वहाँ पर उगे झाड-पत्ते   खाकर दिन बिताने लगा। अब धीरे-धीरे उसकी श्रध्दा   टूटने लगी, भगवान पर से उसका  विश्वास  उठ गया। उसको लगा कि इस दुनिया  मेँ भगवान  है ही नही। फिर उसने सोचा  कि अब पूरी जिंदगी  यही इस टापू  पर ही बितानी है तो क्यूँ ना एक झोपडी  बना लूँ ......? फिर उसने झाड की डालियो और पत्तो से एक छोटी सी झोपडी  बनाई। उसने मन ही मन  कहा कि आज स

पति :  राजा दशरथ का नाम सुना है? पत्नी :  हां सुना है। पति :  उनकी तीन पत्नियां थीं। पत्नी :  हां पता है। पति :  तो मैं दो शादी और कर सकता हूं? पत्नी :  द्रौपदी का नाम सुना है? पति : रहने दे पगली, तू भी दिल पर ले लेती है। *** कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस पर सुनवाई चल रही थी : जज :  क्या सबूत है कि तुम कार धीमी चला रहे थे? आरोपी :  हुजुर, मैं अपनी बीवी को लेने अपने ससुराल जा रहा था। जज :  रिहा कर दो इस मासूम को।  *** पति :  मैं तुम्हें शादी की दसवीं एनीवर्सरी पर अंडमान-निकोबार आइलैंड पर लेकर जाऊंगा। पत्नी (खुश होते हुए) :  वाह, सच्ची! और 25वीं एनीवर्सरी पर? पति :  वापस लेने आऊंगा!  *** पत्नी :  मैं तुमसे जो भी कहती हूं, तुम एक कान से सुनकर दूसरे कान से निकाल देते हो। पति :  लेकिन मैं जो कहता हूं तुम तो उसे दोनों कानों से सुनकर मुंह से निकाल देती हो।  *** पत्नी ने मायके से पति को फोन किया: “कैसे हो ?” पति: “ठीक हूँ…” पत्नी: “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?” पति: “तुम्हारी प