Whatsapp 4G

[1] एक बार एक लड़की पुल से कूद कर जान देनेही वाली थी कि अपना एडमिन   बाइक पर आए और उससे कहा -अगर तुम सुसाइड करने जा रही हो तो जरा ठहरो,ऐसा करने से पहले तुम मुझे किस करने दो….। इस पर लड़की तैयार हो गई।इसके बाद एडमिन  ने उसे बहुत देर तक किस किया और लड़की भी उसमें डूब गई। काफी देर बाद जब दोनों अलग हुए तब एडमिन ने उससे पूछा – अब बताओ… तुम सुसाइड क्यों करना चाहती हो? लड़की बोली – मेरे घरवालों को मेरा यूं लड़की बनकर घूमना पसंद नहीं। मेरा नाम मुन्ना है। एडमिन ने उसको अपने हाथो से उठाकर पुल से नीचे फेक दीया कमीना कही का पहले नही बोल सकता था। [2] आर्मी ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने  पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’ सुरेश : “सर , बन्दुक है …!” अफसर : “ये बन्दुक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!” फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?” रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..! सर बेहोश [3] अभी तक का सबसे खतरनाक जोक ट्रिंग..... ट्रिंग..... हेल्लो... आंटी जी

 【1】 पठान ने मछली पकड़ी और घर आया तो देखा: ना गैस, ना आटा, ना बिजली और ना तेल। पठान वापस मछली को नदी में फेक आया। मछली चिल्लाई,"कांग्रेस पार्टी जिंदाबाद, 【2】 डॉक्टर: आपके लिए दो ख़बरें हैं एक अच्छी और एक बुरी। मरीज: अच्छी वाली खबर क्या है? डॉक्टर: आपके मरने में सिर्फ 24 घंटे बाकी हैं। मरीज (आश्चर्य से) बोला: क्या! और बुरी खबर? डॉक्टर: मैं आपको यह बात कल बताना भूल  गया  था  【3】 बच्चा: दूध पीने से रंग गोरा होता है? डॉक्टर: हां, होता है। बच्चा: झूठ, फिर भैंस का बच्चा काला क्यों होता है? 【4】 डॉक्टर: कैसे आना हुआ?  मरीज: डॉक्टर साहब, तबीयत ठीक नहीं है, लीवर में दर्द हो रहा है। डॉक्टर: दारु पीते हो?  मरीज: हाँ, पर छोटा पैग ही बनाना।  【5】 डॉक्टर: आपके तीन दांत कैसे टूट गए? मरीज: पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी। डॉक्टर: तो खाने से मना कर देते। मरीज: वही तो किया था। 【6】 एक बच्चा पैदा होते ही नर्स से बोला: मोबाइल है क्या?  नर्स: करेगा क्या?  बच्चा: कुछ नहीं भगवान् को कॉल करनी ह

【1】 मछली जल कि रानी है -:- इसका नया वर्जन .. पत्नी घर की रानी है , करती अपनी मनमानी है , काम बताओ तो चिढ़ जाएगी , शौपिंग कराओ तो खिल जाती 【2】  चूहा पार्टी में 4 पैग लगाकर मस्त था। बिल्ली बोली: आज पार्टी ना होती तो मैं तुझे खा जाती। चूहा: चली जा साली, वर्ना लोग कहेंगे नशे में औरत पे हाथ उठा दिया। 【3】 बूढ़ी महिला: यमराज जी, मुझे वक़्त से पहले क्यों उठा लिया? यमराज: बुढ़िया दिमाग मत चाट, मार्च में क्लोजिंग (closing) थी, टारगेट पूरा करना था।  【4】 हरयाणवी जाट का बच्चा साइकिल चलाते-चलाते एक लड़की से टकरा गया। लड़की बोली: घंटी नहीं मार सकता क्या? जाट: री छोरी, बावली है के? पूरी साइकिल मार दी इब घंटी के अलग ते मारुं के?  【5】 पुलिस (चोर से): वादा करो आगे से जेब नहीं काटोगे। चोर बोला,"मैं वादा करता हूँ, अब आगे से नहीं पीछे से जेब काटूंगा।"  【6】 खुद को करो कंजूस इतना; कि हर SMS भेजने से पहले; सर्विस सेंटर वाले खुद कॉल करके पूछें; . . . . . . क्या आप सच में इसे भेजना चाहते ह

मुझे एक लड़की का WhatsApp पर msg आया... वह बोली: "अपनी फोटो  WhatsApp प्रोफाइल पर मत डाला करो..." मैंने पुछा: "क्यों...???" वो बोली: . . . . .  "लिपस्टिक से मेरा SmartPhone गन्दा हो जाता है..." 【2 】 एक नई शादीशुदा औरत कोक पी रही थी. उसमें एक मच्छर गिर गया. औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!” औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा? मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ!. 【3】 एक हाथी रोमांटिक मूड में एक चींटी को छेड़ रहा था। चींटी को गुस्सा आया, वो हथिनी के पास गई और बोली - देखो बहिन, आप अपने पति को समझा लो... नहीं तो मर्द हमारे घर में भी है।      【4 】 एक मक्खी ने मच्छर से शादी कर ली  और अगले दिन सुबह ही बैठ  के रोने लगी मक्खी की सहेली ने उससे पुछा “अरे क्या हुआ यार कल ही तो तेरी शादी हुई है और आज तू इतना रो रही है? मक्खी: अरे कल रात को मेने सोने से पहले मेने कछुआ छाप लगा दी थी और तुम्हारे जीजा जी नींद में ही मर  गए!.

पिता : ओ बेवकूफ़।  मैंने तुमको गीता दी थी पढ़ने के लिए क्या तुमने गीता पढ़ी? कुछ। दिमाग मे  घुसा? पुत्र : हाँ पिताजी पढ़ ली।  और  अब आप । मरने के लिए तैयार हो जाओ  (कनपटी पर तमंचारख देता है) । पिता : बेटा ये क्या कर रहे हो ? मैं तुम्हारा बाप हूँ । पुत्र : पिताजी, ना कोई किसी का बाप है और ना कोई किसी का बेटा । ऐसा गीता में लिखा है । पिता : बेटा मैं मर जाऊंगा पुत्र : पिताजी शरीर मरता है । आत्मा कभी नही मरती! आत्मा अजर है, अमर है । पिता : बेटा मजाक मत करो गोली चल जाएगी और मुझको दर्द से तड़पाकर मार देगी । पुत्र : क्यों व्यर्थ चिंता करते हो ? किससे तुम डरते हो । गीता में लिखा है- नैनं छिन्दन्ति शस्त्राणि, नैनं दहति पावकः आत्मा को ना पानी भिगो सकता है और ना ही तलवार काट सकती, ना ही आग जला सकती । किसलिए डरते हो तुम । पिता : बेटा! अपने भाई बहनों के बारे में तो सोच, अपनी माता के बारे में भी सोच । पुत्र : इस दुनिया में कोई किसी का नही होता । संसार के सारे रिश्ते स्वार्थों पर टिके है । ये भी गीता में ही लिखा है । पिता : बेटा मुझको म

वाह रे जमाने तेरी हद हो गई,  बीवी के आगे माँ रद्द हो गई ! बड़ी मेहनत से जिसने पाला, आज वो मोहताज हो गई ! और कल की छोकरी,  तेरी सरताज हो गई ! बीवी हमदर्द और माँ सरदर्द हो गई ! वाह रे जमाने तेरी हद हो गई.!! पेट पर सुलाने वाली,  पैरों में सो रही ! बीवी के लिए लिम्का, माँ पानी को रो रही ! सुनता नहीं कोई, वो आवाज देते सो गई ! वाह रे जमाने तेरी हद हो गई.!! माँ मॉजती बर्तन,  वो सजती संवरती है ! अभी निपटी ना बुढ़िया तू ,  उस पर बरसती है ! अरे दुनिया को आई मौत,  तेरी कहाँ गुम हो गई ! वाह रे जमाने तेरी हद हो गई .!! अरे जिसकी कोख में पला,  अब उसकी छाया बुरी लगती, बैठ होण्डा पे महबूबा,  कन्धे पर हाथ जो रखती, वो यादें अतीत की,  वो मोहब्बतें माँ की, सब रद्द हो गई ! वाह रे जमाने तेरी हद हो गई .!! बेबस हुई माँ अब,  दिए टुकड़ो पर पलती है, अतीत को याद कर,  तेरा प्यार पाने को मचलती है ! अरे मुसीबत जिसने उठाई, वो खुद मुसीबत हो गई ! वाह रे जमाने तेरी हद हो गई .!! I love so much my mothe

1.तेरी अदाओं पे मैं वारी - वारी.., Dial 139 for Railway enquiry...। 2.ना जीने की आरजू ,ना मरने का खौफ.., The number you are trying is currently switch off..। 3.अपने गमो को बस दिल में दबा लो..., नया गोदरेज powder Hair dye, बस काटो, घोलो और लगा लो...। 4.यूं खामोश रहकर तडपेगी कब तक.., Cameraman Pratik के साथ दीपक चौरसिया AAJ TAK..। 5.महंगाई के इस दौर में करना पढता है अपने खर्चे पर काबू.., महंगाई के इस दौर में करना पढता है अपने खर्चे पर काबू... एक चुटकी सिंदूर की कीमत तुम क्या जानो रमेश बाबू...। 6.मैं हूँ यहाँ तु है वहां.., मैं हूँ यहाँ तु है वहां... LIFEBUOY हैं जहां, तंदुरुस्ती है वहां ...। 7.Blood donate करने से पहले हमेशा उसका Group जांचना.., Blood donate करने से पहले हमेशा उसका Group जांचना... बसंती इन कुत्तों के सामने मत नाचना..। 8.यशोमती मैया से बोले नंदलाला... यशोमती मैया से बोले नंदलाला... TATA SKY लगा डाला ,तो Life झींगालाला..। 9.रोमियो ने जूलियट से कहा एक सच.., रोमियो ने जूलियट से कहा एक सच... असली मसाले

राधा कृष्ण  स्वर्ग में विचरण करते हुए अचानक एक दुसरे के सामने आ गए विचलित से कृष्ण-  प्रसन्नचित सी राधा... कृष्ण सकपकाए,  राधा मुस्काई इससे पहले कृष्ण कुछ कहते  राधा बोल उठी- "कैसे हो द्वारकाधीश ??" जो राधा उन्हें कान्हा कान्हा कह के बुलाती थी उसके मुख से द्वारकाधीश का संबोधन कृष्ण को भीतर तक घायल कर गया फिर भी किसी तरह अपने आप को संभाल लिया और बोले राधा से ... "मै तो तुम्हारे लिए आज भी कान्हा हूँ तुम तो द्वारकाधीश मत कहो! आओ बैठते है .... कुछ मै अपनी कहता हूँ  कुछ तुम अपनी कहो सच कहूँ राधा  जब जब भी तुम्हारी याद आती थी इन आँखों से आँसुओं की बुँदे निकल आती थी..." बोली राधा -  "मेरे साथ ऐसा कुछ नहीं हुआ ना तुम्हारी याद आई ना कोई आंसू बहा क्यूंकि हम तुम्हे कभी भूले ही कहाँ थे जो तुम याद आते इन आँखों में सदा तुम रहते थे कहीं आँसुओं के साथ निकल ना जाओ इसलिए रोते भी नहीं थे प्रेम के अलग होने पर तुमने क्या खोया इसका इक आइना दिखाऊं आपको ?

मरवाड़ी की प्रेम कहानी, दो प्रेमी आँखों में आँखें डाल कर बूंदी-भुजिया खा रहे थे। लड़की शरमा के : " यूँ घुर घुर ने कांई देख रिया हौ थे " लड़का : " थोड़ो थोड़ो खा मंगती, मुट्ठो भर भर  कांई फाका मारे" " 【2 】 छोरो- तुं व्हाट्सएप्प पर है के? छोरी- ना, मैं तो म्हारै घरां हुँ| छोरो- मैरो मतलब है, व्हाट्सएप्प यूज करै है के? छोरी- ना रै, मैं तो फेयर लवली यूज करुं हुँ| छोरो- अरै बावळी, व्हाट्सएप्प चलावै है के? छोरी- ना रै बावळा, मेरै कनै तो साईकल है, बा ही चलाऊँ हुँ| छोरो- मेरी माँ, व्हाट्एप्प चलाणो आवै है के तनै? छोरी- तु चला लेयी, मैं पीछै बैठ ज्याऊँगी.....

ये केलकुलेशन आपको बताएगी की आप क्या हो ...?      सही से Solve करना। निचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक चुने। 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9. अब 3 से गुना करे अब उस अंक में 3 को जोड़े अब फिर 3 से गुना करे आपको 2 Digit का अंक मिलेगा। दोनों अंको को जोड़े  अब ये नंबर आप को बतायेगे की आप क्या हो । 1. खुशकिस्मत 2. दयालु  3. इमोशनल 4. हिम्मत वाले  5. बहुत खूबसूरत  6. शांत स्वभाव वाले  7. फ्रेंडली नेचर वाले  8. दूखी 9. एक नंबर के कमीने 10. ईमानदार  11. सेल्फिश अगर अब भी ना मानो तो आपकी मर्ज़ी कोई और नम्बर. SELECT कर के फिर देख लो।

स्टेशन पर एक चाय वाला  एक सुन्दर सी महिला को देख कर बोला : "भोली सी सूरत, आँखों में मस्ती,  दूर खड़ी शरमाये ,  आय - हाय।" महिला बोली :  "काली सी सूरत,  हाथ में केतली,  दूर खड़ा चिल्लाये,  चाय- चाय।" $$$$$2$$$$$ एक आदमी घर पर DVD देख रहा था और जोर जोर से चीखने लगा  ..... नहीहिहिहिहिहिहिहिहिहिहिहिह!!!!!!!! घोड़े पर से मत उतर.. पागल मत उतर .. ये एक चाल है!! यहाँ जाल बिछा है।। कुत्ते की मौत मरेगा साले.. पत्नी: क्या देख रहे हो? आदमी: हमारी शादी की DVD!! $$$$$3$$$$$ पिताजी :–”कहाँ हो बेटे” पप्पू :–”hostel में पढ़ रहा हूँ...I Exam बहुत नजदीक है  पढ़ना पड़ता है... आप कहाँ हो ?” पिताजी :–”ठेके पे, ..तेरे पीछे" $$$$$4$$$$$ जब शम्मी कपूर का निधन हुआ था तो, हमें चैनल बदल-बदल कर उनकी महत्वपूर्ण  फिल्मो के clips देखने का अवसर मिला था... . बालासाहेब ठाकरे की अंत्येष्टि में सभी चैनल्स ने सारे दिन...ठाकरे जी की जीवनी दिखाई. Sangeet-सम्राट जगजीत सिंह जी के गुजरने पर  टीवी चैनल

~~~~ लाजवाब लाईन~~~~~ इस दुनिया मे कोई किसी का  हमदर्द नहीं होता, लाश को शमशान में रखकर अपने लोग ही पुछ्ते हैं। "और कितना वक़्त लगेगा"... ~~~~~~2~~~~~ ज्ञान अगर व्यवहार में आता है तो आचरण बन जाता है और बुद्धि में ही रह जाए तो बोझ बन जाता है

☝नंगे पाव चलते इन्सान को लगता है कि "चप्पल होती तो कितना अच्छा होता" !       बाद में, "साइकिल होती तो कितना अच्छा होता"!        उसके बाद, "मोपेड होता तो थकान नही लगती" !    बाद मेँ सोचता है: "मोटर साइकिल होती तो बातो-बातो मेँ रास्ता कट जाता" !     फिर ऐसा लगता है, "कार होती तो धूप नही लगती"     फिर लगता है कि, "हवाई जहाज होता तो इस ट्रैफिक का झंझट नही होता" !   जब हवाई जहाज मेँ बैठकर नीचे हरे-भरे घास के मैदान देखता है तो सोचता है कि "नंगे पांव घास में चलता तो दिल को कितनी तसल्ली मिलती" ! "जरुरत के मुताबिक जिंदगी जीओ - ख्वाहिशों के मुताबिक नहीं ! क्योंकि जरुरत तो फकीरों की भी पूरी हो जाती है; पर ख्वाहिशें बादशाहों की भी अधूरी रह जाती

नए टीचर ने क्लास में पूछा, ‘एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?’   लड़का : आलिया भट्ट।   टीचर (छड़ी हाथ में लेकर) : यही सीखा है तुमने?   . . दूसरा लड़का : यह तोतला है सर, आर्यभट्ट बोल रहा है  ********** 2 ************ पुत्तन : मेरे जामुन के पेड़ के नीचे तुम गुलाब का पेड़ क्यों लगा रहे हो? .  .  .   पिंटू : अरे जब ये पेड़ बड़े हो जाएंगे, तो हम मिलकर ‘गुलाबजामुन’ खाएंगे। *********** 3 *********** एक आदमी दोपहर दो बजे जब अपने घर पहुंचा तो  उसे बताया गया कि उसकी पत्नी ने अभी-अभी दो लड़कियों को जन्म दिया है।  आदमी चैन की सांस लेते हुए  . . . बोला, 'अच्छा हुआ मैं बारह बजे घर नहीं आया। *********** 4 ************ शिक्षक कक्षा में सर्वनाम पढ़ा रहे थे।  क्लास में पीछे बैठा सुरेश सो रहा था।  शिक्षक ने अचानक जगाकर उससे पूछा, 'सर्वनाम के उदाहरण दो?  सुरेश घबराकर बोला,  . . . 'कौन मैं?  शिक्षक बोला, 'शाबाश बैठ जाओ।

एक शवयात्रा में अर्थी के आगे एक कुत्ता चल रहा था और उसके पीछे सैकड़ों व्यक्तियों की लंबी लाइन थी।  एक राहगीर ने हैरान होकर पूछा, ‘भाईसाहब, अर्थी के आगे चलता हुआ कुत्ता बहुत अजीब लग रहा है,  यह किसकी अर्थी है?’  व्यक्ति ने जवाब दिया, ‘यह मेरी पत्नी की अर्थी है, और उसकी मौत इस कुत्ते के काटने से हुई है।’  राहगीर ने तुरंत कहा, ‘क्या आप एक दिन के लिए अपना कुत्ता मुझे उधार देंगे?’  व्यक्ति बोला, ‘तुम्हें क्या लगता है,  अर्थी के पीछे चल रहे ये सैकड़ों लोग मेरी पत्नी के रिश्तेदार हैं?  ये सब भी कुत्ता लेने ही आए हैं।  जाओ, तुम भी लाइन में लग जाओ। $$$$$$$$$$2$$$$$$$$$$$$$$ एक सेक्रेटरी अपने बॉस के साथ ट्रेन में ट्रिप पर जा रही थी . .  रात को ट्रेन में वो काफी देर तक अपने किस्से सुनाती रही..  तभी अचानक बॉस ने पूछा:‘क्या ख्याल है- आज रात हम दोनों मियां-बीवी की तरह गुजारें..’ . .  सेक्रेटरी शरमाते हुए बोली: सर, जैसी आपकी मर्जी...! . .  बॉस: तो चलो फिर अपनी बक-बक बंद करो और मुंह उस तरफ करके ऐसे चुपचाप सो जाओ  जैसे मैं आज तुम्हें बर्थ-डे विश करना भूल गया हूं.

आज हे कल चले जायेंगे ,क्या पता याद आयेंगे भी या नही , कभी मिले फुरसत तो याद कर लेना ,हम तो सिर्फ एक हिचकी से भी खुस हो जायेंग रहना पाओगे भुला कर देख लो ,यकीन ना आये तो आजमा के देखलो, हर जगह महसूस होगी कमी मेरी ,चाहे अपनी महफिल को कितना भी सजा के देखलो । अभी सूरज नहीं डूबा जरा सी शाम होने दो; मैं खुद लौट जाऊंगा मुझे नाकाम तो होने दो; मुझे बदनाम करने का बहाना ढूंढ़ता है जमाना; मैं खुद हो जाऊंगा बदनाम पहले मेरा नाम तो होने दो।