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 क्याअजीब संयोग है स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक कलम रुक गयी...... लड़की का नाम था

 Very Touchy lines.............. एक पथ्थर सिर्फ एक बार मंदिर जाता है और भगवान बन जाता है .. इंसान हर रोज़ मंदिर जाते है फिर भी पथ्थर ही रहते है ..!!                                                                   एक औरत बेटे को जन्म देने के लिये अपनी सुन्दरता त्याग देती है....... और

इंसान दुनिया में तीन चीज़ो के लिए मेहनत करता है। 1-मेरा नाम ऊँचा हो . २ -मेरा लिबास अच्छा हो . 3-मेरा मकान खूबसूरत हो .. लेकिन इंसान के मरते ही भगवान उसकी तीनों चीज़े सबसे पहले बदल देता है १- नाम = (स्वर्गीय ) २- लिबास = (कफन ) ३-मकान = ( श्मशान )

अगर जींदगी मे कुछ पाना हो तो,,, तरीके बदलो....., ईरादे नही..  जब सड़क पर बारात नाच रही हो तो हॉर्न मार-मार के परेशान ना हो...... गाडी से उतरकर थोड़ा नाच लें..., मन शान्त होगा।  टाइम तो उतना लगना ही है..!

बाबा :- तुझे क्या चाहिए ?? लड़का :- खूबसूरत लड़की !!!! बाबा :- अगर तू हिन्दू है तो तुझे सोनाक्षी दूंगा !!! मुस्लिम है तो कटरीना दूंगा !!!!! सिख है तो अनुष्का दूंगा !!!!! और क्रिस्चियन है तो जेनेलिया !!!!!! बोल तेरा नाम क्या है बालक ??? लड़का :- " मोहम्मद जितेंद्र सिंह फर्नान्डीस"

दो जिगरी दोस्त, एक के पास एक BMW कार होती है और दूसरे के पास TATA NANO.  एक बार रात को नैनो वाला दोस्त BMW वाले दोस्त को फ़ोन करता है  और कहता है कि यार मेरी गाड़ी का पेट्रोल खत्म हो गया है.  तू आ जा और मेरी कार को अपनी कार से बाँध करके पेट्रोल पंप तक मुझे पहुँचा दे ........ BMW वाला दोस्त आता है और NANO कार को बाँध कर  कहता है 

ऐसी गरमी में बीयर पिलाना बहुत पुण्य का काम है.. - शास्त्रो में लिखना रह गया था... तोहफे में मत गुलाब लेकर आना कबर पे मत चिराग लेकर आना बहुत प्यास है बरसो से ऐ दोस्त जब आना तो एक किंगफ़िशर और दो ग्लास लेकर आना

एक लड़की ने बॉय फ्रेंड को फ़ोन किया तो उसके भांजे ने फ़ोन उठाया . लड़की : अपने अंकल को फ़ोन दो . बच्चा : आप का नाम ? लड़की : अपने अंकल से कहो उन् की जान -ए मन का फ़ोन है . जवाब में बच्चे ने जो कहा उससे सुन्न कर लड़की बेहोश हो गयी . उस ने मासूमियत से कहा : लेकिन आंटी मोबाइल पे तो “कुतिया ” लिखा हुआ है जिन लड़कियों को शहर में "जीरो फिगर" बता के भाव दिए जाते हैं,

नरेंद्र मोदी और ओबामा बात कर रहे थे... . . एक लड़का उनके पास आया और पूछा - किस बारे में चर्चा हो रही है ? . . मोदी-हम योजना बना रहे हैं 14 करोड़ पाकिस्तानीयों और सन्नी लियोन को मारने की । . . लड़का-सन्नी लियोन को क्यूँ? . . मोदी ओबामा से -देखा मैंने बोला था ना 14 करोड़ पाकिस्तानीयों की किसी को फिक्र नही है

एक मुर्गा था। बहुत जिद्दी था। अपने Malik को बहुत परेशान करता था। Malik ने तंग आकर एक दिन उसे एक टोकरी मे बंद कर दिया। लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। पीछे से निकल गया। Malik को फिर गुस्सा आया। इस बार उसने मुर्गे को पिंजरे मे बंद कर दिया। लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। फिर पीछे से निकल गया। Malik को इतना गुस्सा आया कि उसने मुर्गे को मारा, पकाया और खा गया। लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था....

पेशेंट: डाक्टर साहब सुबहा उठ कर साँस लेने में तकलीफ होती है। डाक्टर: कितने बजे उठते हो? पेशेंट: ठीक आठ बजे।                                                                                  . . . डाक्टर: जल्दी उठा करो ...रामदेव के लोग सुबह छ: बजे उठकर सारी औक्सीजन खीच लेते हैं। मरीज- डाक्टर साहब आपने कैसी दवाई दी थी कि खाँसी ठिक नही हुआ 

पत्नी (पति से)-  शर्म नही आती,.... दूसरी औरत को घूर-घूर कर देख रहे हो.अब तुम शादीशुदा हो..! पति-  ऐसा कहां लिखा है कि उपवास हो तो खाने का मेन्यू भी नही देख सकते।....!!                                                              एक पागल भैंस के ऊपर बैठकर घूम रहा था।

पत्रकार –" मोदी जी , आपको कौन सा फल पसंद है ? "नरेन्द्र मोदी –" एप्पलl "पत्रकार – "ब्रेकिंग न्यूज! मोदी जी को आम , अमरूद और केले पसंद नहीं है , देखते है कांग्रेस के नेता इस विषय में क्या कहते है? "मनीष तिवारी – "मोदी जी को एप्पल यानि लाल रंग का ही फल पसंद है यानि खुन का रंग पसंद है, यानि मोदी जी को अमन और शांति नहीं चाहिए l "अहमद पटेल – "मोदी सिर्फ हिंदुत्व की बात करते है | हरे रंग का फल उनको पसंद नहीं है, इससे साफ जाहिर होता है कि मुसलमानों के प्रति उनकी भावना अच्छी नहीं है l "नितीश कुमार – "मोदी जी की ऐसी भाषा की वजह से ही हमनें NDA से अलग होने का फैसला लिया था l "राहुल गांधी – "मोदी जी कभी ये क्यों नहीं बताते कि उनको कौन सी चॉकलेट पसंद है, देश को हक है ये बात जानने काl "सोनिया गांधी –" हे बगवान ! इथना मेहगा पल करीदने के लिये इनके पास पयसे कहा से आये? "दिग्गी –" भौं ! भौं ! भौं !"

एक रात, चार कॉलेज  विद्यार्थी देर तक मस्ती  करते रहे  और जब होश आया तो अगली सुबह होने वाली परीक्षा का भूत  उनके सामने आकर खड़ा हो गया। परीक्षा से बचने के लिए उन्होंने एक योजना  बनाई। मैकेनिकों जैसे गंदे और फटे पुराने कपड़े पहनकर

उस वक्त तो भेजा ही  घूम गया  जब कचरे वाली  ने कहा कि लाओ IPL की बक्शीस यै है इंडिया का त्यौहार  है ।  रसायन शास्त्र की कक्षा में

एक प्रोफ़ेसर कक्षा में आये और उन्होंने छात्रों से कहा कि वे आज जीवन का एक महत्वपूर्ण पाठ पढाने वाले हैं ... उन्होंने अपने साथ लाई एक काँच की बडी बरनी ( जार ) टेबल पर रखा और उसमें टेबल टेनिस की गेंदें डालने लगे और तब तक डालते रहे जब तक कि उसमें एक भी गेंद समाने की जगह नहीं बची ... उन्होंने छात्रों से पूछा - क्या बरनी पूरी भर गई ? हाँ ... आवाज आई ... फ़िर प्रोफ़ेसर साहब ने छोटे - छोटे कंकर उसमें भरने शुरु किये धीरे - धीरे बरनी को हिलाया तो काफ़ी सारे कंकर उसमें जहाँ जगह खाली थी , समा गये ,

राहुल किसान से राहुल: आप के पास कितनी जमीन है किसान: हजूर 15 बीघा। राहुल: वो कितनी होती है? किसान बहुत सोचने के बाद : आप के जीजा जी की जमीन के छोटे कोने जितनी। राहुल: ओह्ह!!! तो आप क्या उगाते है? किसान : कपास। राहुल: वो क्या होता है? किसान: जी जिससे आप का कुर्ता बनता है। राहुल: तो आप कुर्ते की खेती करते है....और क्या है आप के पास? किसान: जी दो बैल हैं? राहुल:गुड......कितना दूध देते हैं? किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या।

एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई. फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला – “बेटा, मेरी तरफ देखो … इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा ! ”बच्चा बोला – “फोकस एडजस्ट कर, जाहिलों जैसी बातें मत कर, पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना!, High resolution में pic आनी चाहिए … Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे …. साला … ! ‘कबूतर निकलेगा….’ तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में.. फोटोग्राफर- बेटा कौनसे स्कूल मे पढा? बच्चा- (IIN) Idea Internet Network..

TV न्यूज़ चैनलों पर ''पंजाब'' के सभी रेलवे स्टेशनों पर ज़बरदस्त भीड़ देख कर कांग्रेस ''अध्यक्षा'' सोनिया गांधी ने ''कैप्टन अरमिन्दर सिंह'' को फ़ोन लगाया ! सरदार जी, इतना रिस्पॉन्स तो कभी इंदिरा गांधी और नेहरू को भी नहीं मिला कमाल है इतनी ''भारी भीड'' जमा हो गई 'हमारे' राहुल गांधी को देखने के लिए ? कैप्टन अरमिन्दर सिंह ने सोनिया गांधी को पंजाब के लोगो की ''भावनाओं' से  बहुत ही सरल, सुगम एवं सहज भाव से अवगत कराया -----  जी बात वो नहीं है ! दरसल पंजाब के लोग उस ''बंदे' को देखना चाहते है की वो कौन ''बन्दा'' है ? जिसने ''चुटकुलों'' की दुनिया में ''सरदारों'' को पछाड दिया है !  राहुल गांधी किसानों से 4 घंटे मिले, 3.5 घंटे तो किसान उन्हे यह समझाते रहे कि गेहूँ का कोई पेड़ नंही होता।........!!!!! सोनिया गाँधी बेहोश होते होते बची जब राहुल ने कहा। माॅम ये किसान खेती क्यो करते है?  गेहूँ चावल राशन की दुकान से क्यो