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Showing posts from May 10, 2015

एक वादा था तेरा हर वादे के पीछे

एक लड़का और लड़की एक दूसरे को बहुत प्यार करते थे , एक दिन लड़का मर जाता है। उसने स्वर्ग में से लड़की को कहा, एक वादा था तेरा हर वादे के पीछे, तु मिलेगी हर गली हर दरवाजे के पीछे,  पर तू क्यों इतनी बेवफा निकली, कि एक तू ही नहीं थी मेरे जनाजे के पीछे, लड़की ने आँखों में आँसू के साथ जवाब दिया - एक वादा था मेरे हर वादे के पिछे, मिलूँगी तूझे हर गली हर दरवाजे के पीछे, तूने ही नही मुड़ कर देखा, एक और जनाजा था तेरे जनाजे के पीछे 

संता-बंता स्पेशल new funny jokes

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संता ऑमलेट बना रहा था। . . .  उसने जैसे ही अंडा तोड़ा वो खाली निकला। . . .  संता हैरान होकर बोला.. . .  साला घोर कलयुग है..! . .  अब मुर्गियां भी अबॉर्शन करवाने लगी हैं।

ड्राइवर और पादरी funny jokes

एक बार एक पादरी मर गया,  वो स्वर्ग के वेटिंग लाइन में खडा था  उनके आगे एक काला चश्मा  जींस, लेदर जैकेट पहन कर लडका खडा़ था    धर्म राज लडके से : कौन हो तुम?  लड़का : मैं Haryana Roadways  ड्राइवर हूँ धम॔राज : ये लो सोने की शाल और अंदर आ आकर गोल्डन रूम ले लो

सनी लियोने कॉमेडी नाइट्स विथ कपिल

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चमन- डॉक्टर साहब क्या आप मेरी बीमारी का पता लगा सकते हैं। डॉक्टर- हाँ! तुम्हारी आँखें बहुत कमजोर हैं। चमन- इतनी जल्दी आपको कैसे पता चला? डॉक्टर- तुमने बाहर बोर्ड पर नहीं पढ़ा कि मैं जानवरों का डॉक्टर हूँ।

भूकंप के झटके..... Funny Jokes

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रोये वो इस कदर उनकी लाश से लिपटकर कि लाश खुद उठ कर बोली, "ले तू मरजा पहले, . .

मैडम माँ समान होती हैं

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बेटा - पापा मेरी मैडम कितनी मस्त हैं ना बाप - बेटा मैडम  माँ समान होती हैं बेटा - आपको तो हमेशा अपनी खुशी ही दिखाई देती हैं।

दहेज किसे कहते हैं?

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इस देश का तो नसीब ही खराब है पिछला प्रधानमंत्री साइलेंट मोड पर रहता था, .  .  और ये वाला  फ्लाइट मोड पर रहता है।

Funny Shayri in hindi

ना तोल मेरी मोहब्बत को अपनी दिल्लगी से...! देख कर मेरी चाहत को अक्सर तराजु टुट जाते है. !! ********************* ये तुम्हारा पलट के देखना फिर अचानक से नज़रें घुमा लेने की जो अदा है!

मैं तुम्हें भ्रष्टाचारी नजर आता हूं।

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कुछ कुँवारे लौंडो का ग्रुप तीर्थ यात्रा पर गया । गाइड ने कहा , कल सबेरे जल्दी नहाकर दर्शन को चलेंगे, और याद रहे , यह तीर्थ यात्रा धाम है ,  इसलिये रास्ते मे आजु-बाजु के पानी के कुंड मे

हाथ धोकर आटा दे दो।

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संता (दुकानदार से) : डेटॉल साबुन है?   दुकानदार- हां है।   संता: अच्छी क्वालिटी का है?   दुकानदार: हां अच्छी क्वालिटी का है।   संता: तो ठीक है, हाथ धोकर एक किलो आटा दे दो।

पॉसपोर्ट बनवाने के लिए फोटो

बंता : संता सिंह जी!..ये खड्डा  किसलिए खोदा जा रहा है?" संता : ओ!..कुछ नहीं जी मुझे अमेरिका जाना है ना...इसलिए" बंता : अमेरिका जाने के लिए खड्डा खोदना 

अध्यापक - छात्र स्पेशल चुटकले

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अगर तुम एक जंगल में हो और वहां शेर आ जाए तो तुम क्या करोगे? छात्र - सर, मैं पेड़ पर चढ़ जाऊंगा। टीचर - अगर वह वहां भी आ जाए तो? छात्र - तो... तो.... मैं पानी में कूद जाऊंगा?

मरवाड़ी स्पेशल चुटकले

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पुरानी गर्ल फ्रेंड की शादी का कार्ड मिला..... थोड़ी तकलीफ जरुर हुई.... बाद में सोचा, जाऊंगा जरुर .... मोहब्बत अपनी जगह हे और पुड़ी-सब्जी अपनी जगह है। मरवाड़ी की प्रेम कहानी, दो प्रेमी आँखों में आँखें डाल कर बूंदी-भुजिया खा रहे थे। लड़की शरमा के :    " यूँ घुर घुर ने कांई देख रिया हौ थे "    लड़का : " थोड़ो थोड़ो खा मंगती, मुट्ठो भर भर  कांई फाका मारे"  आजकल सुबह सुबह एक मधुर आवाज सुनाई देती हे। . . जिसे सुनकर मन प्रसन्न हो जाता हे। . . नाई आकर बोलता हे---- हुकम जिम्बा को सिगरी नुतो है सा

छोटे बालक की समझ - लघु कथा

एक वृद्ध व्यक्ति अपने बहु–बेटे के यहाँ शहर रहने गया. वह अत्यंत कमजोर हो चुका था, उसके हाथ कांपते थे और दिखाई भी कम देता था. वो एक छोटे से घर में रहते थे, पूरा परिवार और उसका चार वर्षीया पोता एक साथ डिनर टेबल पर खाना खाते थे. लेकिन वृद्ध होने के कारण उस व्यक्ति को खाने में बड़ी दिक्कत होती थी. कभी मटर के दाने उसकी चम्मच से निकल कर फर्श पे बिखर जाते तो कभी हाँथ से दूध छलक कर मेजपोश पर गिर

दोस्तों की दोस्ती की हद

: मै घर लेट आया तो पापा ने पुछा:  कहा था कमीने? मैने कहा: दोस्त के घर पर था तो पापा ने मेरे ही सामने मेरे 10  दोस्तों को फोन लगाया

आज वो मछली आई थी

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"पत्नी: हर सन्डे तुम मछली पकड़ने के लिए जाते हो ना? पति: (झिझकते हुए)  हां-हां तो? पत्नी: आज वो मछली आई थी और कह रही थी कि वो माँ बनने वाली है।

फ़ीस माफी हेतु ऐप्लिकेशन

सेवा में, आदरणीय प्राचार्य महोदय उच्च माध्यमिक विद्यालय विषय : फ़ीस माफी हेतु।   महोदय, आपसे निवेदन है कि कल मैं घर से फ़ीस के लिए 500 रुपए लेकर निकला था, मगर रास्ते में मेरी सेटिंग मिल गई तो उसे पिज़्ज़ा हब ले जाना पड़ा। वहां 500 रुपए खर्च हो गए। वहीं मैंने देखा कि आप भी नीना मैडम को अपने हाथ से पिज़्ज़ा खिला रहे थे, जिसका विडियो साथ में संलग्न कर रहा हूं। आगे आप खुद समझदार हैं। अत: आपसे निवेदन है कि इस माह की मेरी फ़ीस माफ़ करने का कष्ट करें। आपका सबसे आज्ञाकारी छात्र पप्पू                    कक्षा आठवीं            

कंजूस के घर मेहमान

एक दिन एक कंजूस आदमी के घर कोई मेहमान आ गया। , अब कंजूस को यह चिंता सताने लगी कि इस मेहमान की मेहमान नवाज़ी में बेकार का खर्चा हो जायेगा तो उसने अपने अंदाज़ में हालात को कुछ यूँ संभाला।

इंजीनियर लाइफ हाईलाइट

 इंजीनियर लाइफ हाईलाइट   1985- भाई engineer का घर कहाँ है? यहाँ से आगे 2 km दूर है चलो छोड़ देता हूँ। 1995 - भाई engineer का घर कहाँ है? आगे जाकर left hand पर दूसरा मकान।

कुछ कुँवारे लौंडो का ग्रुप

कुछ कुँवारे लौंडो का ग्रुप तीर्थ यात्रा पर गया । गाइड ने कहा , कल सबेरे जल्दी नहाकर दर्शन को चलेंगे, और याद रहे , यह तीर्थ यात्रा धाम है ,  इसलिये रास्ते मे आजु-बाजु के पानी के कुंड मे  औरते वस्त्रहीन होकर डुबकी लगा रही दिखाइ देगी.....!

दुनिया का सबसे बङा आतंक

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दुनिया का सबसे बङा आतंक देखना हो तो . किसी का मोबाइल लो ओर . Contact लिस्ट मेँ जाकर . “Delete All” कर दो . फिर उसकी तरफ देखके हँस दो…

happy nurses day wishing wallpaper

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सिर दर्द और पत्नी New jokes

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एक भक्त की तपस्या से खुश होकर प्रभु बोले, . बोल बच्चा क्या चाहिये? . भक्त बोलाः प्रभु धरती से आसमान तक सडक बना दो. . प्रभुः मुश्किल है, कोई और वर मांगो।

सिर दर्द और पत्नी funny jokes

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सबसे छोटा मज़ाक डॉक्टर : अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द ? मरीज़ : वो तो मायके गईं हैं .....!!!! बहनकी बिदाई पर छोटा भाई बोला: “पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”

मुन्नाभाई – सर्किट स्पेशल funny jokes

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मुन्नाभाई – ए सर्किट ,  ये कुत्ते पूछ क्यों हिलाते हैं ?  सर्किट – कॉमन सेंस की बात है  भाई ,अब पूछ कुत्ते को तो नही हिला सकती ना ..     मुन्ना भाई – मामू , तू कितना पढ़ा है?  मामू – बी. ए.  मुन्ना भाई – साला तू दो अक्षर पढ़ा है और वो भी उल्टा..

एक छोटे से झूठ ने 125 लोगों को बेवकूफ बनाया funny jokes

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अमूल घी की ऐड के लिए डायरेक्टर राजपाल यादव के पास गया.  राजपाल – अरे इसमें तो सनी देओल को लेना चाहिए था?  डायरेक्टर – वो तो है ही,  राजपाल – तो मुझे क्यू?  डायरेक्टर – नकली घी का असर दिखाने के लिए…

पाँव तले से जमीन ही सरक गयी

पति के घर में प्रवेश करते ही पत्नी का गुस्सा फूट पड़ा : "पूरे दिन कहाँ रहे? आफिस में पता किया, वहाँ भी नहीं पहुँचे! मामला क्या है?" "वो-वो... मैं..." पति की हकलाहट पर झल्लाते हुए पत्नी फिर बरसी, "बोलते नही? कहां चले गये थे। ये गंन्दा बक्सा और