Whatsapp 4G

सास ने जमाई को फोन किया -  "भूकंप के क्या समाचार है?" जमाई - खाना बना रही है। बात करवाऊ क्या?    खतरों से खेलने का अगर इतना ही शौक है, तो जब बीवी घर में पोंछा लगा रही हो,  तब घर में चार कदम चल के दिखाओ    बीवी ने नमाज़ पढ़ कर हाथ उठाये और दुआ मांगे बगैर ही नीचे कर लिए शौहर : ये क्या .. दुआ नहीं मांगी ? बीवी : मांगने लगी थी की , अल्लाह आप की तमाम मुश्किलें दूर कर दे ... फिर सोचा कहीं में ही ना निपट जाऊं     एक पति के Whatsapp का last seen रात के 2 बजे हो तो इसका मतलब ये भी हो सकता है कि . . "पति तो सो गया पर बीवी ने उसका फोन चेक किया"

एक लड़की अपने ब्वॉयफ़्रेंड को अपने घर आने का रास्ता बता रही थी। " देखो, बिल्डिंग के अंदर आकर बाईं तरफ़ लिफ़्ट है। लिफ़्ट में आकर अपनी कोहनी से 9 नम्बर का बटन दबाना –जब नौवें फ़्लोर पर आ जाओ तो राइट हैंड पर दूसरा फ़्लैट हमारा है। यहाँ आकर अपनी कोहनी से घंटी का बटना दबाना, मैं दरवाज़ा खोल दूंगी " ब्वॉयफ़्रेंड: लेकिन स्वीटहार्ट ये सब बटन मैं उंगली से दबाऊंगा तो ज़्यादा आसानी होगी . . . . लड़की: ओह माई गॉड!!!... मतलब तुम  खाली हाथ आ रहे हो?!!!     प्रोफाइल पिक्चर चेंज करने के आधे घंटे के अंदर अगर उसपे 125 लाइक न मिलें। तो  कुछ लड़कियाँ फूलन देवी बन जाती।।।    गोलगप्पे‬ खाने के बाद ‪सुखी‬ ‪ ‎पापडी‬ ना मिले तो . . . . . . लडकियाँ 10 sec के भीतर ही ‪दुर्गा‬ का रूप धारण कर लेती हैँ ।

नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का पहला ऑपरेशन किया। ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही मरीज मर गया ।

आज का ज्ञान : - ज्यादातर लोगो का मानना है की  हर successful इंशान के पीछे एक ओरत होती है  . . . तो मित्रो अगर आप ज्यादा successful बनना चाहते हो तो 

रावण --बीड़ी है क्या ? संता--नही है । बंता -- झूठ क्यूँ बोल रहा है । संता--प्रभु आप चुप रहो । साले के दस सिर हैं , पूरा बण्डल पी जाऐगा ये !!

लड़कियों के बहानों का असली मतलब लड़कियां कहती कुछ और हैं  और उनका मतलब कुछ और होता है.... 

एक बार संता एक पार्टी में गया।  पार्टी में उसकी निगाह एक सुन्दर सी लड़की पर टिक गई  तो वह उसे बड़े गौर से देखने लगा। . .  जब काफी देर तक उसने लड़की को ताड़ना बंद नहीं किया तो  लड़की उसके पास आई और उससे बोली,

टीचर (गोलू से) तुम ड्राइंग कॉपी में ट्रेन और उसकी पटरी बनाओ।  मैं पांच मिनट में आकर देखूंगा।   टीचर (गोलू से 10 मिनट बाद) अरे तुम्हारी कॉपी में सिर्फ पटरी बनी है,  ट्रेन कहां है?  

मुकेश अम्बानी : अगर मै सुबह से अपनी कार में निकलू तो  शाम तक अपनी आधी प्रॉपर्टी भी नहीं देख सकता ।  संता : हमारे पास भी ऐसी खटारा कार थी। .... बेच दी   

अपनी शादी के पहले दिन पति और पत्नी के बीच शर्त रखी जाती है कि किसी के लिए भी दरवाजा नहीं खोला जायेगा ! उसी दिन उस लड़के के माता पिता आये और अन्दर जाने के लिए दरवाजा खट खटाया ! पति पत्नी एक दुसरे की तरफ देखते है। पति अपने माता पिता के लिए दरवजा खोलना चाहता है लेकिन उसे शर्त याद आ जाती है। 

एक औरत का पति गूम हो गया। वो अपनी पडोसन के साथ रिपोर्ट लिखाने police station गई। और अपने पति का हुलिया बताया :- Handsome, लम्बा कद, गोरा रंग और गालो पर डिम्पल।

आजकल फेसबुक पर गर्ल्स छोटी छोटी बात पर ब्लॉक करतीहै ,few examples: . Boy : Whats your Name?? गर्ल : पलक एंड यू बॉय : पनीर *BLOCKED!!!*.

एक बंदूकधारी जाट घोड़े पर सवार हो कर अपनी यात्रा के दौरान एक जगह चाय पीने के लिये रुका।

एक लड़के ने एक लड़की से पूछा: यह कपड़ा फटा क्यों है? . लड़की: यह फैशन है. . लड़का: "खुद फाड़ो तो फैशन हम फाड़ें तो पुलिस स्टेशन"

एक आदमी हार्डवेयर की दुकान पर जाता है ! आदमी - अंगूर हैं ...!!!...??? दुकानदार - (आदमी को ऊपर से नीचे तक घूरता है) - नहीं हैं ! आदमी चला जाता है, अगले दिन फिर से आ जाता है !

एक प्यार भरी लव स्टोरी : पत्नी : अगर मैं अचानक मर गई तो तुम क्या दूसरी शादी करोगे ? पति : नो डार्लिंग, ऐसा तो मैं सोच भी नहीं

मुझे एक हाफ चिकन तंदूरी दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी मटन खिलाओ...  क्योंकि जब मैं खाता हूं तो मैं चाहता हूं कि सब खाएं ... खाना खाने के बाद लाला जी फिर चीखे...  मुझे एक शेम्पेन की बोतल दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी बियर पिलाओ...  क्योंकि जब मैं पीता हूं तो मैं चाहता हूं कि सब पीकर टुन्न हो सकें...

लड़का : मैं आखिरी बार पूछ रहा हूं, मुझसे शादी करोगी? लड़की  : नहीं।  लड़का : सोच लो।  लड़की : कहा न, नहीं।  वेटर! मैडम का बिल अलग से बनाना। 

गोलू- अगर भगवान मुझे सौ रुपए देगा तो मैं पचास मंदिर में दे आऊंगा।  (थोड़ी दूर चलने के बाद उसे सड़ककर पर पड़े पचास रुपए मिले)  गोलू- वाह भगवान, मुझ पर इतना भी भरोसा नहीं, पचास पहले ही काट लिए।    

एक बार संता और बंता चांदनी चौक में घूम रहे थे कि,  तभी उनकी नज़र एक महिला पर पड़ी है जो कि अपने  पति को खिड़की से धक्का दे देती है जिस से पति नीचे  रखे कूड़ेदान में जा गिरता है, यह देख संता, बंता से कहता है "यह दिल्ली कि महिलाएं बहुत फिजूलखर्च होती हैं!"

फौजी: सारे दुश्मन हम से डरते हैं और हम बीवी से। मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूँ और बीवी मेरी। टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूँ और घर में बीवी से सुनता हूँ। ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूँ और घर में बीवी का नौकर। जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूँ और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूँ। दुकानदार: मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है। डॉक्टर: मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है। फेसबुकिया: मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है। अकाउंटेंट: मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है। फैसला आपके हाथ में है... कुंवारे रहो खुश रहो। जो शादी कर चुके हैं वो कुछ नहीं कर सकते।

एक सीनियर सिटिजन अपनी नई कार 100 की स्पीड में चला रहे थे। रियर व्यु मिरर में उन्होंने देखा कि पुलिस की एक गाडी उनके पीछे लगी हुई है। उन्होंने कार की स्पीड और बढ़ा दी। 140 फिर 150 और फिर 170.......... अचानक उन्हें याद आया कि इन हरकतों के लिहाज से वे बहुत बूढ़े हो चुके हैं  और ऐंसी हरकतें उन्हें शोभा नहीं देतीं।

एक ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था।प्रेमिका ने प्रेमी से कहा प्लीज तंग न करो  मेरा सिर् दर्द कर रहा है।प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पुछा अब दर्द कैसा है? प्रेमिका---दर्द गायब है थोडी देर बाद प्रेमिका बोली-प्लीज तंग न करो आँखें दर्द हो रही हैँ। प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस्स किया और पूछा अब दर्द कैसा है|

मेरे जानाजे मे सारा शहर निकला वो ना निकली जिसके लिए जनाजा निकला उसकी गली आयी तो मेरे दोस्त ताली बजाने लगे मेरे जनाजे को रख के उसे पटाने लगे |    

भाग्य के दरवाजे पर सर पीटने से बेहतर है, कर्मो का तूफ़ान पैदा करे सारे दरवाजे खुल जायेंगे.! परिस्थितिया जब विपरीत होती है, तब "प्रभाव और पैसा" नहीं "स्वभाव और सम्बंध" काम आते है..

एक बार एक पति जब अपने दफ्तर से वापस घर आया तो  उसकी पत्नी ने घबराते हुए उससे लिपट कर कहा; पत्नी: भगवान् का लाख लाख शुक्र है कि आप सही सलामत घर वापस आ गए!