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पप्पू : पिछले हफ्ते मेरी और मेरी गर्लफ्रेंड की लड़ाई हो गयी , और फिर हम अलग हो गए गोलू : फिर ? पप्पू : उसने मुझे चिढ़ाने के लिए अपने नए बॉयफ्रेंड के साथ फोटो खिंचवा कर मुझे भेज दी .. गोलू : ओह , ये तो बहुत बुरा किया उसने !! पप्पू : तो में भी कौनसा कम हूँ , उसकी वही फोटो उसके बाप को भेज दी … कमीनी बहुत पीटी मैं बोला -बाबु इबकी बार जाड़ा किमे घणा ए नी हो रहया है . . मेरा बाबु:-किमे कह ले बेटा ब्याह तो इबे तेरा करवाऊ कोन्या **************************************************** एक छोटी सी बच्ची दुकानदार  से बोली ...........! Kya आप अपने बेटे  की शादी मुझसे करोगे ?? दुकानदार हसॅते हुए जरूर  बेटी kyu ni ... छोटी सी बच्ची चलो तो  ससुर जी आप अपनी होने  वाली बहु को dairy milk दो

भारतियों का टैलेंट… !! जहाँ से ‘स्पीड ब्रेकर’ टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है। पर गाड़ी धीरे नही करेगें..! और जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले, चाहे कार में हो या बाइक पर… इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर अपना सर झुकाता है… जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों…..!!! छात्र (भगवान से): हज़ारो की किस्मत तेरे हाथ है, अगर पास करदे तो क्या बात है! परीक्षा के बाद … भगवान: गर्लफ्रेंड थोड़ी कम पटाता तो क्या बात थी, किताबे तो सारी तेरे पास थी

एक लड़की की नए ऑफिस में नौकरी लग गयी, माँ – बेटी कैसा चल रहा है तेरा ऑफिस का काम ? लड़की – माँ मैं बहुत जिम्मेदार हूँ माँ – वो कैसे ? लड़की – ऑफिस में जब भी कोई काम बिगड़ता है तो सारे लोग कहते हैं कि इसके लिए मैं ही जिम्मेदार हूँ *************************************************** पप्पू कॉलेज की लड़की से बोला: “आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..” लड़की : “मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” :-X पप्पू : “पगली सर को मत बोल, उनकी तो शादी हो गयी है ********************************************************* लेजी ब्वॉय: पापा एक ग्लास पानी देना… पापा: खुद उठ के पी लो… ब्वॉय: प्लीज, दे दो ना… पापा: अब अगर पानी मांगा तो थप्पड़ मारुंगा… ब्वॉय: थप्पड़ मारने आओ तो पानी लेते आना…!!!

Teacher: दुनिया का सबसे खतरनाक जानवर ? Pappu: हिरण Teacher: क्यों? Pappu: उसने सतयुग में श्री राम की जिंदगी में तहलका मचाया और कलयुग में सलमान की। डैड :- बेटा तेरी कोई गर्लफ्रैंड है ? .बेटा :- नहीं. डैड :-बेटा आज कल तो सब की है, थोड़ा soch le बेटा (शरमाते हुऐ) :- हाँ, डैड एक है !. डैड :-चटाक, पटाक, दे चप्पल, दे थप्पड़ ,तभी तो फेल हो रहा है ******************************************************* टीचर : "कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है? स्टूडेट : "सर, हाथी। टीचर : "नालायक, तेरा बाप क्या करता है? स्टूडेट : "दाउद के गैंग में 'शूटर है। टीचर : "शाबाश। लिखो बच्चो 'हाथी'।

स्कूल में मेरी, होती थी अक्सर पिटायी ! मैं 2G था, और मैडम थी Wi-Fi !! : उस पर मेरा, सॉफ्टवेयर बडा पुराना था ! ट्यूब लाईट था मैं, जब CFL का जमाना था !! : गणित में तो, मैं बचपन से ही फ़्लॉप था ! भेजे का पासवर्ड, बड़े दिनों तक लॉक था !! : जब जब स्कूल जाने में, मैं लेट हुआ ! प्रिंसपल की डाँट से, सॉफ़्टवेयर अपडेट हुआ !! : हाईस्कूल में, ईश्क का वायरस घुस बैठा ! भेजे में सुरक्षित, सारा डाटा ,समाप्त कर बैठा !! : नजरों से नजरें टकरायी, 10th क्लास में ! मैसेज आया, मेरे दिल के इनबॉक्स में !! : जब जब मैंने, आगे बढकर पोक किया ! धीरे से उसने, नजरें झुकाकर रोक लिया !! : कॉलेज में देखा किसी गैर के साथ, तो मन बैठा ! ईश्क का वायरस, एंटीवायरस बन बैठा !! : वो रियल थी, लेकिन फ़ेक आईडी सी लगने लगी ! बातों से अपनी, मेरे यारों को भी ठगने लगी !! : आयी वो वापस, दिल पे मेरे नॉक किया ! लेकिन फ़िर मैंने, खुद ही उसको ब्लॉक किया !! : मेरे जीवन में, अब प्यार के लिए स्पेस नहीं ! मैं 'योगी' हूँ पगली, मजनू का अवशेष नहीं !! : कॉलेज से निकला, दुनियादारी सीखने लगा ! बना मैं श

एक पल के लिये सोचो कि यदि दोस्त ना होते तो क्या हम ये कर पाते-- ' ' ' ' नर्सरी में गुम हुये पानी की बॉटल का ढक्कन कैसे ढूंढ पाते.. . . . LKG में A B C D लिख कर होशियारी किसे दिखाते.. UKG में आकर हम किसकी पेन्सिल छुपाते.. . . पहली में बटन वाला पेन्सिल बॉक्स किसेदिखाते.. . . .. .. दूसरी में गिर जाने पर किसका हाथ सामने पाते.. . . . . तीसरी में absent होने पर कॉपी किसकी लाते.. . . . चौथी में दूसरे से लड़ने पर डांट किसकी खाते.. . . . . . पांचवी में फिर हम अपना लंच किसे चखाते.. . .. . ... छठी में टीचर की पिटाई पर हम किसे चिढाते.. . . .. . . .. सातवीं में खेल में किसे हराते / किससे हारते.. . . . आठवीं में बेस्ट फ्रेंड कहकर किससे मिलवाते.. . .. .. .. नवमीं में बीजगणित के सवाल किससे हल करवाते.. .. .. .. .. . . . दसवीं में बॉयलाजी के स्केचेज़ किससे बनवाते.. .. .. . . .. .. ग्यारहवीं में "अपनीवाली" के बारे में किसे बताते.. . .. .. बारहवीं में बाहर जाने पर आंसू किसके कंधे पर बहाते.. .. ..

पहला दृश्य -- एक कवि नदी के किनारे खड़ा था ! तभी वहाँ से एक लड़की का शव नदी में तैरता हुआ जा रहा था तो तभी कवि ने उस शव से पूछा ---- कौन हो तुम ओ सुकुमारी, बह रही नदियां के जल में ? कोई तो होगा तेरा अपना, मानव निर्मित इस भू-तल मे ! किस घर की तुम बेटी हो, किस क्यारी की कली हो तुम ? किसने तुमको छला है बोलो, क्यों दुनिया छोड़ चली हो तुम ? किसके नाम की मेंहदी बोलो, हांथो पर रची है तेरे ? बोलो किसके नाम की बिंदिया, मांथे पर लगी है तेरे ? लगती हो तुम राजकुमारी, या देव लोक से आई हो ? उपमा रहित ये रूप तुम्हारा, ये रूप कहाँ से लायी हो? .......... दूसरा दृश्य---- कवि की बाते सुनकर लड़की की आत्मा बोलती है..... कवी राज मुझ को क्षमा करो, गरीब पिता की बेटी हुँ ! इसलिये मृत मीन की भांती, जल धारा पर लेटी हुँ ! रूप रंग और सुन्दरता ही, मेरी पहचान बताते है ! कंगन,चूड़ी,बिंदी,मेंहदी, सुहागन मुझे बनाते है ! पित के सुख को सुख समझा, पित के दुख में दुखी थी मैं ! जीवन के इस तन्हा पथ पर, पति के संग चली थी मैं ! पति को मेने दीपक समझा, उसकी लौ में जली थी मैं ! माता-पिता

तीसरी क्लास का बच्चा (टीचर से)- मैडम मै आपको कैसा लग रहा हु? मैडमः सो स्वीट..... बच्चाः तो मै अपने मम्मी पापा को कब भेजु आपके घर ? मैडमः क्यो ? बच्चाःबात आगे बढाने के लिये.......! मैडमः ये क्या बकवास है? बच्चाः ट्युशन के लिए......! क्या मैडम आप भी ना... कसम से वाटस एप पढ-पढ कर बिगड गयी है साइंस टीचर : जिन्दा रहने के लिए क्या जरुरी है स्टूडेंट शरमाते हुए : एक मुलाकात जरुरी है सनम । Teacher : Get out

वो बोली छोड कलास को film देखने चलते हैं मै बोला ... ~ ~ ~ इतनी selfish ना बन उनके लिए भी सोच जो मेरे लिए class में आती है । . एक बार एक मुक्कदमे में ताई गवाह बणा दी गई। ताई जा कर खड़ी होई, दोनो वकील भी ताई के गाँव के ही थे ! 1 वकील बोला " ताई तू मन्ने जाने है ? ताई बोली :- हाँ भाई तू रामफूल का है ना... तेरा बापु घणा सूधा आदमी था  पर तू निक्कमा एक नम्बर का झूठा एर झूठ, बोल बोल कर के तूं लोग ने ठगै है। " झूठे गवाह " बना कर के तू केस जीते से । तेरे से तो सारे लोग परेशान है, तेरी लुगाई भी परेशान हो कर के तन्ने छोड़ गै भाज गी वकील बेचारा चुप हो कर के उसने सोचा तेरी तो बेज्जती हो गई अब दुसरे की और करा उस वकील ने थोडी देर में  दूसरे वकील की तरफ इशारा कर के  पुछा :- " ताई " तू इसने जाणे से के ..? ताई बोली :-" हाँ " यो फुलीयो काणे का छोरा से इसके बापु ने निरे रपिये खर्च करके इने पढाया पर इसने 'आंक ' नही सीखा सारी उमर छोरिया क पीछै हांडे गया. इसका चक्कर तेरी बहू से भी था ! ( कोर्ट में जनता हांसन लाग गी ) ज

बॉस (सेक्रेटरी से): तुम और मैं एक हफ्ते के लिए लंदन जा रहे हैं। ज़रूरी मीटिंग है। सेक्रेटरी (पति से): ऑफिस के काम से मुझे बॉस के साथ एक हफ्ते के लिए लंदन जाना है। जरूरी मीटिंग है। पति (अपनी गर्लफ्रेंड से, जो एक टीचर है): मेरी बीवी एक हफ्ते के लिए बाहर जा रही है। उसके जाते ही तुम घर आ जाना। गर्लफ्रेंड (स्टूडेंट्स से): बच्चो, मैं एक हफ्ते के लिए बाहर जा रही हूं, इसलिए तुम्हारी एक हफ्ते की छुट्टी। एक स्टूडेंट (अपने पिता से, जो कि बॉस है): डैड, मेरी एक हफ्ते की छुट्टी है। मैं घर आ रहा हूं, आप कहीं मत जाना। बॉस (सेक्रेटरी से): मेरा बेटा आ रहा है। लंदन जाना कैंसल। सेक्रेटरी (पति से): लंदन जाना कैंसल हो गया। पति (गर्लफ्रेंड से, जो कि टीचर है): पत्नी नहीं जा रही। हमारा प्रोग्राम कैंसल। टीचर (स्टूडेंट्स से): बच्चो, आपकी छुट्टियां कैंसल। स्टूडेंट (पिता से, जो कि बॉस है): पापा, मैं नहीं आ सकता। छुट्टियां कैंसल हो गईं। रात में बिजली नहीं थी और सरदार का सिगरेट पीने का मन हुआ.. मोमबत्ती लेकर सब तरफ माचिस ढूंढी, पर कहीं नहीं मिली आखिर में उदास होकर, मोमबत्ती बुझाकर सो गया.

संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ. “कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन”. पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है. गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:- “बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन.” पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है. गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:- “दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा.” पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है. गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ? पप्पू = मालूम है ना. गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना. हे पार्थ त्वया चापि मम चापि…….! क्या अर्थ है जल्दी से बता. पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि…….. गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से……..? पप्पू = भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे. ग

आवश्यक सूचना :- 'वाहन चलाते समय' 'सौन्दर्य दर्शन' न करें ..... नहीं तो 'देवदर्शन' हो सकता हैं। ..जनहित में जारी । इसे कहते हैं स्मार्ट पति*:- पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था। पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती हूँ.. बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ? पति: मैं खुद को संभालता हूँ.... तुम्हारी नशीली आँखें देखकर.. बीवी: आप भी ना ....चलो बताओ आज क्या बनाऊँ आपकी पसंद का  *********************************************************** बहुत दिनों से अपने दोस्तों को भूले हुए थे, पर कल रात Star Gold पे "नमक हराम" देखी, साले सब के सब याद आ गए..

एक व्यक्ति गाड़ी कि चाबी से कान में खुजली खोरता रहता है तभी पप्पू  आकर बोलता है यार भाईसाब स्टार्ट नही हो रहे हो तो धका दू क्या पप्पू के दे थपड़ दे थपड़ दे थपड़ !! ✍.........Kmine dost .......... . . ..एक आदमी अपने दोस्त के साथ मदिर गया.. . .उसने दोस्त को कहा कि पूजारी की बीवी से मेरा चक्कर है। . .तू किसी तरह पूजारी को एक घण्टा रोके रखना।.. . . ..दोस्त मान गया और पूजारी पे वहाँ नजर रखने लगा।.. . . .कुछ देर बाद पूजारी चलने लगा तो दोस्त ने उसे रोक लिया और और पूजा पाठ की बाते पूछने लगा।.. . . .काफी देर बाते करने के बाद उसे महसूस हुआ कि पूजारी बडा अच्छा है और वो गलत कर रहा है।... . . उसने रोते हुए पूजारी को सारी बात बता दी और माफी मांगने लगा कि उससे गलती हो गई ।... . . . यह सुनकर पूजारी जोर जोर से हंसने लगा।... . . .दोस्त ने कारण पूछा तो पूजारी हंसते हुऐ बोला . . ."मेरी बीवी को मरे पांच साल हो गये हैं,. . .तेरे पास अभी भी दस मिनट है साले अपने घर की तरफ भाग।"

लड़कियां exam के लिए कितनी चीजे लेकर जाती है,....     . box, . scale, . 2 पेन, . पेंसिल, . eraser, . sharpner, . घडी, . lipbam, . रूमाल . और भी ........... . और लड़के 1 पेन वो भी बिना ढ़क्कन का.... ३ दोस्त दारू पिने के बाद Auto wale के पास आते हैं.... Auto wale को पता होता है कि ये तिनो पिकर आए हैं, वो बस इंजिन चालू करके बंद करता है और कहता है हम पहुच गये पहला दोस्त उसे पैसे देता है, दुसरा उसे धन्यवाद कहता है तिसरा उसे जोरदार तमाचा जड देता है Auto wale को लगता है की मैने जो किया वो शायद इसे पता चल गया .......फिर भी वो हिम्मत करके पुछता है .., 'क्यु मारा??' तिसरा : अगली बार Auto धीरे चलाना.....!!!!!!

एक लड़की ने बस स्टॉप पर एक हैंडसम लड़के को देखा और मोहित होकर बोली---" I LOVE YOU. " लड़के ने लड़की के सर पर उसी का दुपट्टा रखा और बोला---" पाँच बार गीता भागवत पढ़ा करो। प्यार मुहब्बत में कुछ नहीं रखा। इस कागज़ पर एक भजन लिखकर दे रहा हूँ, इसे सोने से पहले रोज पढ़ लिया करो। " ( लड़के ने कागज़ लिखकर लड़की को पकड़ाया, बस आई और वो निकल गया ) शर्मिन्दा लड़की ने कागज़ खोलकर देखा तो उसमे लिखा था---" अक्ल की अंधी, पिटवाएगी क्या ? पीछे मेरी बीवी खड़ी थी। ये मेरा मोबाइल नंबर है। सेव कर ले। फोन पर बात करेंगे, और हाँ....I LOVE U 2 " moral: Men will be men शुक्ला जी का बेटा, ऐसी तस्वीर बनाता कि लगता मानो तस्वीर जिन्दा है.!! , , मास्टर जी ने, शुक्ला जी को फोन किया - ..आपका बेटा बड़ा शैतान है ..!! , आज उसने क्लासरूम कीजमीन पे 1000 रूपये के नोट की हूबहू फोटो बना दी..उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाख़ून टूट गए..इसे समझाते क्यों नहीं..? , , शुक्ला जी - ..मास्टरजी ..मैं खुद ICU से बोल रहा हूँ..पगले ने कल बिजली के सॉकेट पे केटरीना बना दी थी..!! , होंठ

ठँड क्या है ठँड ? हमारे आत्मबल से ठँड का बल ज्यादा है ये सोचना है ठँड ! बाथरुम में ठँड से भयभीत हो कर जीवित रहना है ठँड ! जिस नीच ने मेरे शरीर को गंदा किया उससे डरकर हाथ पैर धौकर बिना नहाये बाथरूम से पीठ दिखाकर भागना है ठँड! उस ठँड को मारने जा रहा हूँ मैं ! उसकी छाती चीरकर साबुन से नहाने जा रहा हूँ मैं.... जय माहिष्मती !!!  !!!बाहुबली 2!!! 2015 बड़ी ही शांती के साथ गुजर रहा हैं... परन्तु हमारे सामने तीन बड़े सवाल छोड़ गया बिना सवाल दिए! 1. कटप्पा ने बाहुबली को क्यो मारा,,,? 2. सलमान खान की कार कौन चला रहा था,,? और... 3. इंद्राणी के कितने पती थे . उत्तर : इस प्रकार हैं,,,,, सलमान की गाड़ी इन्द्राणी चला रही थी। ये बाहुबली ने देख लिया था और ये वो किसी को नहीं बता दे इसलिए कट्टपा ने बाहुबली को मारा क्योंकि कट्टपा इन्द्राणी का 7वा पति था।

मारूती 800 की निलामी हो रही थी . बोली लगी,,,,,,,15 लाख, 20 लाख, 40 लाख . . संता- इस खटारा मे ऐसा क्या है ? gasp emoticon . . मालिक- इसके 23 एक्सिडेन्ट हुए है, हर बार सिर्फ बीवी मरती है . . संता- इसकी माँ की आँख.... 1 करोड... !!!! .. Isko khte hai joKe ka baap कोचिंग मे एक लड़की से राजपूत टीचर ने पूछा : क्या हुआ? लड़की : सर जुकाम लग ग्यी टीचर : तो ब्रान्डी पी लो l लड़की : उससे चली जायेगी? टीचर : हमारे तो राजपाट चले गये तुम जुकाम की बात करती हो !!!

एडमीन का विवादीत बयान . . . . . कि मैं जब भी जहाँ भी जिमने बेठता हूँ तो मेरी पंगत मे गुलाबजामुन नहीं परोसे जाते हैं ओर मैं असहिषणुता महसुस करता हूँ।।। पुरे विश्व में इंडिया ही एक ऐसा देश है जहाँ आप रेलवे स्टेशन जाकर पूछ सकते है की…. भाई 9 बजे वाली ट्रेन कितने बजे आएगी।।। ****************************************** अमेरिकन - हमने मंगल एवं शनि की खोज की है और खोज पर 147 बिलियन डॉलर का खर्च आया। भारतीय - हमारे यहाँ 101/-रूपये में ब्राह्मण इन दोनों ग्रहों की दिशा ही बदल देते है। 

OLX का मालिक आत्महत्या करने वाला है .... क्योंकि एक बिहारी ने अपना "2015 का केलेंडर" बेचने के लिए Olx पे डाल दिया है। ......साला बोलता है यहाँ सब कुछ बिकता है !!!! ..ले अब बेच के दिखा ? Bihar rocks OLX shocks. ............ मानो या मत मानो........... कभी हंस भी लिया करो~ - वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद यह निष्कर्ष निकाला है कि  : अगर औरतों की चलती हुई ज़ुबान से बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आए, : तो संपूर्ण ब्रहमांड को चौबीस घंटे बिजली की आपूर्ति हो सकती है !! : : और जब भी कभी वोलटेज कम हो जाए  : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : तभी मायके वालों की थोड़ी सी बुराई कर दी जाये ।  : मतलब कभी अगर AC वग़ैरा चलाना हो तो ।