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एक बिहारी की तपस्या से प्रसन्न होकर भगवान उसको अमृत देते हैं तो वो मना कर देता है भगवान - क्यों वत्स..अमृत क्यों नहीं पी रहे. बिहारी -अभिये खैनी खाये हैं प्रभु।। एक फंक्शन चल रहा था । . आयोजक ने देखा कि इन्विटेशन से ज़्यादा लोग आये हैं । . वो स्टेज पे गया और बोला:-😐 . "जो जो लड़की वालों की तरफ से वो इधर एक साइड में आ जायें" 20-30 आ गए एक तरफ ..... . फिर उसने बोला :- जो लड़के वालों की तरफ से है वो भी उधर आ जायें..." 30-35 लोग फिर आ गए..... . . अब उसने एक डंडा ले के उन सबको (लड़की वाले एवम् लड़के वाले को ) पीटना शुरू कर दिया । वो चिल्लाए :- "मार क्यों रहे हो ?" आयोजक बोला :- "कमीनों ये गुप्ताजी की रिटायरमेंट पार्टी है...!!"

ज़िन्दगी में भले एक लड़की तक ना पटी हो फिर भी... दिल तोड़ने वाली ग़ज़लें सुनने बैठो तो लगता है जैसे 10-12 छोड़ के चली गयी हों... संता – उठ बे……. पप्पू – क्या हुआ ? संता – स्कूल क्यों नहीं गया? पप्पू – तुमने ही तो कहा था कि एक जगह बार – बार जाने से इज्जत कम हो जाती है :) :) संता बेहोश

मस्तानी’ बाजीराव की दूसरी बीवी थी, जिसको वो बेहद प्यार करता था । ‘मुमताज़’ शाहजहाँ की आठवीं बीवी थी, जिसको वो जान से ज़्यादा प्यार करता था । इतिहास गवाह है….किसी ने पहली बीवी से प्यार नहीं किया पत्नी : पूरा दिन क्रिकेट, क्रिकेट ..!! मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ ... पति : (कोमेन्टरी के अंदाज़ में) पहलीबार कदमों का बेहतरीन इस्तेमाल !!

Breaking  News गर्लफ्रेण्ड से ब्रेकअप के बाद एक लडके ने उससे दिल छू जाने वाली बात कही : . . . . . बहन गिफ्ट तो वापिस करती जा तेरी भाभी को क्या दूँगा? बाबा : - तुझे क्या चाहिए ... ? लड़का : - खूबसूरत पत्नी ... बाबा : - अगर तू हिन्दू है तो तुझे सोनाक्षी दूंगा .... मुस्लिम है तो कटरीना दूंगा… सिख है तो अनुष्का दूंगा…. और क्रिस्चियन है तो जेनेलिया…. बोल तेरा नाम क्या है बालक... ??? लड़का : - " मोहम्मद विजय सिंह फर्नान्डीस..." बाबा (अपने चेले से) : - "राधे माँ दे दे साले को कुछ ज्यादा ही होशियारी दिखा raha hain..

हाथी तालाब में गिरा तो सब चींटियां बाहर आ गईं। एक चींटी हाथी की पीठ पर चढ़ी तो.. दूसरी बोली, "डुबा कमीने को डुबा, लड़कियों को छेड़ता है। पंजाबी लडकीयां लस्सी बनाती है बंगाली लडकीयां मच्छी बनाती है गुजराती लडकीयां ढोकला बनाती है और आजकल की लडकीयां चुतिया बनाती है

बॉस: तुम्हारी ability क्या हैं...? महिला: Young हूँ, Dynamic हूँ, Sincere हूँ,... Honest, Hardworking, Qualified, और Experienced भी हूँ, और तो और.., Deserving हूँ, Typing janti हूँ, Computer में भी expert हूँ, थोड़ा accounts भी जानती हूँ..!!! बॉस: और कुछ..., महिला: Single हूँ, और सबसे जरुरी बात के . . . . अपने Flat में अकेली रहती हूँ...! . . बॉस: बस कर पगली, अब क्या Joining के दिन ही Promotion लेगी...!!!

ठण्ड बढ़ रही है | अब स्नान के निम्न प्रकार को इस्तेमाल किया जा सकता है | 1- कंकडी स्नान -> इस स्नान में पानी की बुदो को अपने ऊपर छिडकते हुए मुह धोया जा सकता है | 2- नल नमस्कार स्नान -> इस में आप नल को नमस्ते कर ले, स्नान माना जायेगा | 3- जल स्मरण स्नान -> यह उच्च कोटि का स्नान है , इसको रजाई के अन्दर रहते हुए पानी से नहाने को याद कर लो, नहाया हुआ माना जायेगा| 4- स्पर्शानूभूति स्नान -> इस स्नान में नहाये हुए व्यक्ति को छूकर 'त्वं स्नानम् , मम् स्नानम् ' कहने से स्नान माना जायेगा भगवान को दिया सब कुछ है दोलत है, इज्जत है, शोहरत है बाल्टी भर पानी भी है पर नहाने की इच्छा नही है ।।।।।।।

लोगों के ग्रुप से बाहर होने के कारण, परेशान हो कर, Group Admin ने पूरे ग्रुप के लिये निम्न नियम बनाये हैं: 1. ग्रुप छोड़ने से पहले कम से कम 90 दिन का नेटिस देना जरूरी होगा। 2. ग्रुप छोड़ने से पहले, इच्छित मेंबर का Admin द्वारा Interview लिया जायेगा, और ग्रुप छोड़ने का ठोस कारण बताना पड़ेगा। 3. ग्रुप छोड़ने से पहले, अपने रिक्त स्थान को भरने के लिये, नये मेंबर की व्यव्सथा करना अनिवार्य होगा। इसके पीछे कारण यह है कि नये मेंबर के लिये Admin को दर-दर ना भटकना पड़े। 4. अगर जाने वाला मेंबर, किसी कारण वश नये मेंबर का इंतज़ाम नही कर पाता है तो, जुर्माने के रूप में, उसे Admin को 500/-₹ का और बाकी सभी मेंबर्स का, 100/- का नैट पैक डलवाना अनिवार्य होगा। 5. मेंबर्स के मनमानी करने पर, उन्के द्वारा पोस्ट की गयी, अश्लील तस्वीरें और कमेंट्स का Screen Shot, Admin द्वारा, उनके परिवार वालो को भी भेजा जा सकता है।

टीचर - 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।  सोनू - 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9 और ये आखिरी का 10...  टीचर - 6 कहां है?  सोनू - जी वो तो मर गया।  टीचर - मर गया? कैसे मर गया?  सोनू ...जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि डेंगू में 6 की मौत हो गई।  बीवी को समझाना मतलब : 32 GB का वीडियो डाउनलोड करना। और 31.5 GB डाउनलोड होने के बाद Error दिखाना। 

सर - बताओ बच्चो क्या इंसान का कोई मूल्य होता हैं क्या ? . एक शैतान छात्र - हां सर सनी लियॉन की कीमत 13 करोड़ रुपए हैं !!! . सर ( आश्चर्य से ) - कैसे ????? . . . . . . . छात्र - सर वो बोलती हैं " बेबी डॉल मैं सोने दी " . सोने का भाव 25000 प्रति तोला और उसका वजन 52 किलो ... . सर अब वेंटिलेटर पर हैं ... जब भी बन्दा किसी मंदिर के बाहर से निकले, चाहे कार में हो या बाइक पर… इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर अपना सर झुकाता है… जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों…..!!!

जो लड़का एग्जाम में एक पेज तक भर कर नहीं आता, वो लड़का... . . . . प्यार में पड़ते ही रजिस्टर भर के रोमांटिक शायरी लिख लेने का हुनर पा लेता है... बाबा  का सर्दी फार्मूला सर्दियो मे रात को सोते समय रजाई को चारो ओर से शरीर के नीचे दबा लेना भी... . . . . . एक प्रकार का योग ही है...

केजरी वालजी ने गजब का फार्मूला बताया है  सब अपने हिसाब से इस्तेमाल कर सकते हो एक दिन टीचर स्कूल जाएंगे और एक दिन बच्चे असहिष्णुता क्या होती है?  बाजार में पुरानी प्रेमिका मिल जाये  और उसका बच्चा पूछे मम्मी ये कौन है ?   प्रेमिका- बेटा ये तुम्हारे मामा जी है   बेटा मामा को नमस्ते बोलो । *********************************************************** पप्पू- कैसा है भाई?  डब्बू- ठीक हूं, तू बता पप्पू- और पढ़ाई-लिखाई कैसी चल रही है?  डब्बू- दोस्त है तो दोस्त बन के रह, रिश्तेदारों वाली हरकतें न किया कर। 

बच्चा घर से मार खा कर स्कूल जा रहा था रास्ते मे किसी ने पूछा- बेटा पढ़ते हो,l ?? . . बच्चा- नहीं !! स्कूल ड्रेस पहन के तेरे बाप की बारात मे जा रहा हूँ साले दिमाग़ ख़राब मत कर बेइज्जती कि भी होती है यार Bacha: मम्मी आप तो कहते थे कि परी उड़ती है फिर अपनी पड़ोसन आंटी क्यों नहीं उड़ती????!!! मम्मी : उस बंदरिया को परी किसने कहा?? बच्चा :डैडी ने . . . मम्मी: तो फिर ….बेटा आज उड़ेगी ….वो भी और तेरा डैडी भी…

मोदी:पाय लागू माताजी नवाज की माँ: उड़ता रह बेटा???? ____________________ दाऊद की बीवी दाऊद से – सुनिए अब पटनी से उतर आइये और बुर्का भी उतार लीजिये Modi चला गया!! ???????? नवाज – मोदीजी, दिल्ली जाते समय लाहौर में प्लेन उतार लेना मोदी – क्यों बे नवाज – जन्मदिन है, आप आओगे तो दोस्तों पे रौब जामेगा ___________________ मोदी के साथ 120 लोगों का शिष्टमंडल भी पाक गया था और नवाज़ ये सोचकर टेंशन में आ गए कि शादी का घर है…ये सब रुक गए तो इतने रजाई-गद्दे कहां से आएंगे ! ——————- नवाज शरीफ: सलाम वालेकुम मोदी जी मोदी जी: वालेकुम अस् सलाम न्यूज चैनल वाले : Breaking news **मोदी जी ने पाकिस्तान को उसी की भाषा में जवाब दिया** ——————-

घरेलु उपचार ............. 1. अगर आपको कुत्ता काट ले तो आप उसे काट लें, हिसाब बराबर.... 2. दूध फट जाए तो सफ़ेद धागे से सील लें, किसी को पता नहीं चलेगा .... 3. अगर आप के बाल गिरते हों तो मुंडन . करवा लें, फिर नहीं गिरेंगे..... 4. अगर आप के दांत में कीड़ा लग जाए तो एक दो हफ्ते तक कुछ खाएं पीयें नहीं, कीड़ा अंदर ही भूखा मर जाएगा ... 5. अगर गले में दर्द हो तो किसी से गला दबवा लें, फिर कभी दर्द नहीं होगा.... 6. अगर आप को रात मैं नींद नहीं आती तो दिन मैं सो जाएँ ... 7. अगर आप के हाथ मैं बहुत दर्द है तो एक मज़बूत हथौड़ी लें और ज़ोर से पाँव पे मारें, यक़ीन करें आप हाथ का दर्द भूल जायेंगे.. घरेलु उपचार से फायदा हो तो दुआओं में याद रखना .... वर्ना खुश तो मैं वैसे भी हूँ

"जाने क्यूं अब शर्म से, चेहरे गुलाब नही होते। जाने क्यूं अब मस्त मौला मिजाज नही होते। पहले बता दिया करते थे, दिल की बातें। जाने क्यूं अब चेहरे, खुली किताब नही होते। सुना है बिन कहे दिल की बात समझ लेते थे। गले लगते ही दोस्त हालात समझ लेते थे। तब ना फेस बुक ना स्मार्ट मोबाइल था ना फेसबुक ना ट्विटर अकाउंट था एक चिट्टी से ही दिलों के जज्बात समझ लेते थे। सोचता हूं हम कहां से कहां आ गये, प्रेक्टीकली सोचते सोचते भावनाओं को खा गये। अब भाई भाई से समस्या का समाधान कहां पूछता है अब बेटा बाप से उलझनों का निदान कहां पूछता है बेटी नही पूछती मां से गृहस्थी के सलीके अब कौन गुरु के चरणों में बैठकर ज्ञान की परिभाषा सीखे। परियों की बातें अब किसे भाती है अपनो की याद अब किसे रुलाती है अब कौन गरीब को सखा बताता है अब कहां कृष्ण सुदामा को गले लगाता है जिन्दगी मे हम प्रेक्टिकल हो गये है मशीन बन गये है सब इंसान जाने कहां खो गये है इंसान जाने कहां खो गये है....!

" बड़ा महत्त्व है " ---------------------------- ससुराल में साली का बाग में माली का होठों में लाली का पुलिस में गाली का मकान में नाली का कान में बाली का पूजा में थाली का खुशी में ताली का.... बड़ा महत्त्व है... : फलों में आम का भगवान में राम का मयखाने में जाम का फैक्ट्री में काम का सुर्खियों में नाम का बाजार में दाम का मोहब्बत में शाम का....... बड़ा महत्त्व है. व्यापार में घाटा का लड़ाई में चांटा का रईसों में टाटा का जूत्तों में बाटा का..... बड़ा महत्त्व है फिल्म में गाने का झगड़े में थाने का प्यार में पाने का अंधों में काने का परिंदों में दाने का........ बड़ा महत्त्व है जिंदगी में मोहब्बत का परिवार में इज्जत का तरक्की में किस्मत का दीवानों में हसरत का....... बड़ा महत्त्व है पंछियों में बसेरे का दुनिया में सवेरे का डगर में उजेरे का शादी में फेरे का...... बड़ा महत्त्व है खेलों में क्रिकेट का विमानों में जेट का शरीर में पेट का दूरसंचार में नेट का...... बड़ा महत्त्व है मौजों में किनारों का गुर्वतों में सहारों का दुनिया में नजारों का प