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दुनिया की सबसे ख़तरनाक धमकी एक हाथी ने रोमांटिक मूड में एक चींटी को छेङ:-: दिया... . . . चींटी गुस्से में हाथी की बीवी के पास गई और बोली.... . . . अपने आवारा शौहर को संभाळ लो . . वर्ना . . मर्द हमारे भी छिछोरे हैं और बाहर तुम भी निकलती हो.

1. एक पिता ने अपने बेटे को दो-तीन झापड़ रसीद कर दिए, थोड़ी देर बाद प्यार से सॉरी बोल दिया। बेटा: डैड, एक कागज लो, उसे मोड़ो, रोल बनाओ। वापस उस कागज को खोलो और देखो क्या वह पहले जैसा ही कड़क है पिता: नहीं बेटा: सही कहा, रिश्ते भी ऐसे ही होते हैं। सॉरी से काम नहीं चलता। पिता: बेटा बाहर मेरा स्कूटर खड़ा है। जाओ और उस पर एक किक मारो। बताओ क्या वह स्टार्ट हुआ। बेटा: नहीं हुआ। पिता: अब तीन-चार किक मारो। बेटा: स्टार्ट हो गया। पिता: तू भी वही स्कूटर है, कागज नहीं। ज्ञान मत दे मुझे! 2. पास होने से डर नहीं लगता साहेब.. डर तो टॉपर बनने से लगता है ।। -नकलची छात्र ( बिहार बोर्ड ) आज का ज्ञान~ नक़ल सिर्फ इतनी ही करवानी चाहिए की स्टूडेंट पास हो जाये, ना कि टॉप ही कर ले। ‪ बिहार अकेली ऐसी जगह है जहाँ “टॉपर” दुबारा एग्जाम देता है.. बाकी जगह “सप्लीमेंट्री” वाले देते है.. बिहार में बहार है … टॉपरे फरार है … 3. राहुल गांधी ने तो इस बार हद ही कर दी जब उन्होंने सोनिया से पुछा: मम्मी जब पुलिस लाठि चार्ज करती है तो चार्जर नोकिया का ही लगाती है या सैमसंग का ? सोन

टीचर – बच्चों बताओ 1 और 1 कितने हुए ? पप्पू – 2 टीचर – शाबाश अब 2 से 3 करने हों तो ? पप्पू – विवाह कर दो :) टीचर – और 1 और 1 ग्यारह करने हो तो पप्पू – . निकाह कर दो :) टीचर बेहोश पप्पू के बाप को मलेरिया हो गया , सुबह से बहुत काँप रहा था ,, माँ – कमीने सारे दिन फोन पे लगा रहता है ,,कुछ बाप का भी ख्याल कर , जाके डॉक्टर को बुला कर ला , पप्पू -फोन कर देता हूँ , माँ – कर कमीने फोन ही कर पप्पू (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब जल्दी घर आओ , पापा सुबह से vibrating mode पे हैं

पिंटू : दादी नींद नहीं आ रही है | TV देख लूँ….??? दादी: मुझसे बातें कर ले.. पिंटू : दादी क्या हम हमेशा 6 ही रहेगें..? आप, मम्मी, पापा, दीदी, मैं और मेरी बिल्ली. दादी : नहीं बेटा, आप के लिये कल डॉगी भी आ रहा है | तो 7 हो जायेंगे | पिंटू : पर…दादी डॉगी तो बिल्ली को खा जायेगा, तो फिर 6 हो जायेंगे !!!! दादी : नहीं बेटा, आपकी शादी हो जायेगी तो फिर 7 हो जायेंगे | पिंटू : फिर बहन चली जायेगी शादी करके तो फिर 6 हो जायेंगे !! दादी : बेटा.. फिर आपका बेटा.. हो जायेगा तो फिर 7 हो जायेंगे..| पिंटू : तब तक आप मर जाओगी वापस से 6 हो जायेंगे…!!! दादी : कुत्ते….!!! जा TV देख !!!

BF: डार्लिंग तेरे घर में सब कैसे मान गये हमारी शादी के लिए। GF: कुछ नहीं एक question का आंसर दिया और मान गये।। BF: क्या पूछा???? . GF: लड़का क्या कर रहा है!!! मैंने कहा पेट के अंदर लात मार रहा है।। छोटू: तेरे पापा कितने साल के है? . मोटू: जितने का में हूँ! . छोटू: कैसे? . मोटू: अबे जिस दिन में पैदा हुआ उसी दिन तो वो पापा बने!

"एक पति अपनी नाराज पत्नी को मायके में रोज -रोज फोन करता है... . उसकी सास फोन उठाती है और बोलती है.. . सास - कितनी बार कहा है वो आपसे बहुत नाराज है और कभी वापिस नहीं आयेगी फिर क्यों बार - बार फोन करते हो ??? . . पति - सुनके अच्छा लगता है.. आदमी (डॉक्टर से): कोई लंबी उम्र का तरीका बताइये...! . डॉक्टर- शादी कर लो...! . आदमी: क्या इससे उम्र लंबी हो जायेगी...? . डॉक्टर- नहीं, लंबी उम्र का शौक खत्म हो जाएगा...!

एक लड़की फांसी लगा रही थी . संता ने उसे खिड़की से देखा और बोला:- सिर्फ लटकने से हाइट नहीं बढ़ेगी, मम्मी को बोलो कॉम्प्लान पिलाएं स्कुल टाइम में अगर गलती से दुसरी क्लास में चले जाते थे तो ऐसा लगता था जैसे कि किसी दुसरे ग्रह पर आ गए हों। . . और उस क्लास के सारे बच्चे ऐसे देखते थे जैसे कि कोई एलियन आ गया हो।

फेसबुक ना होता तो पता ही नहीं चलता की क्लास की किस लड़की की शादी किस से हुई?? हनीमून कहाँ मनाया? बच्चे कब हुए? कितने हुए और कैसे हुए? बचपन में डराया जाता था कि मेंढक को पत्थर मारोगे तो गूंगी पत्नी मिलेगी कितना डरते थे तब अब लगता है काश मार ही दिया होता। -एक पति

पूरा पाकिस्तान एक साल में जितना आटा खाता है ना, उतने आटे से तो हिंदुस्तानवाले, सरपंच के पोस्टर चिपका देते हैं. अमेरिकी अंतरिक्ष एजेंसी नासा ने घोषणा की कि उन्होंने मंगल ग्रह पर पानी खोज निकाला है. अब इस घटना पर हमारे देश की राजनीति में कैसी प्रतिक्रियाएं हुईं, जरा देखिये* –नरेन्द्र मोदी : मित्रों … 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या ? (जनता – नहीं मिला …) तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि … आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए ?… (जनता – चाहिए …) आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए…) आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?…(जनता – चाहिए …) तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि इस यूपी चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए …. राहुल गांधी : पानी … पानी क्या होता है ? …. आज मैं आपको बताता हूँ कि पानी क्या होता है ? …. पानी, दरअसल पानी होता है … ये जो मंगल ग्रह का पानी है, वो किसानों और मजदूरों का पानी है …. गरीबों का पानी है, और ये सूटबूट की सरकार …. ये मोदी सरकार … उस पानी को उद्योगपति

दूसरे देशों में लोग कहते है - "घर जाओ, तुमने पी रखी है" • • • • हमारे देश में कहते हैं - "अबे घर मत जा, तूने पी रखी है" जब कोई दोस्त घर पे आता है तो , उसे आधा वक्त तो यह समझाने में निकल जाता है कि , , , , , , , साले धीरे बोल मम्मी-पापा घर पे है

he:रिचार्ज कूपन का नंबर डाला तो "नॉट वैलिड" शो कर रहा है_मूड ख़राब हो गया कसम से He:कितने का कूपन था She:Rs10 का He:या अल्लाह रहम पानी मे बैठी हुई भैस और सीरियल देखने बैठी लडकी कभी जल्दी नही उंठती..