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लड़का : मैं आखिरी बार पूछ रहा हूं, मुझसे शादी करोगी? लड़की  : नहीं। लड़का : सोच लो। लड़की : कहा न, नहीं। वेटर! मैडम का बिल अलग से बनाना। ************* एक शराबी अपनी आंखें दान करने गया।  फॉर्म भरने के बाद डॉक्टर ने पूछा " तुम्हें कुछ कहना है " शराबी बोला "जिसे भी मेरी आंखें लगाएं उसे ये जरूर बता देना कि दो पैग लगाने के बाद ही खुलतीं हैं

एक आदमी हार्डवेयर की दुकान पर जाता है ! आदमी - अंगूर हैं ...!!!...??? दुकानदार - (आदमी को ऊपर से नीचे तक घूरता है) - नहीं हैं ! आदमी चला जाता है, अगले दिन फिर से आ जाता है ! आदमी - अंगूर हैं ...!!!...??? दुकानदार -(फिर घूरता है) - हम अंगूर नहीं रखते, ये हार्डवेयर की दुकान है ! आदमी फिर चला जाता है और अगले दिन फिर से आ जाता है ! आदमी - अंगूर हैं ...??? दुकानदार को गुस्सा आ जाता है - अबे ! कहा न हम अंगूर नहीं रखते, यदि फिर से अंगूर मांगे तो नाखून में कीले ठोक दूंगा ..... आदमी फिर से चला जाता है और आश्चर्य अगले दिन फिर से आ जाता है दुकानदार टेंशन में हो जाता है आदमी - कीलें हैं ...!!!...??? दुकानदार का टेंशन खत्म होता है लेकिन अफ़सोस उस दिन कीलें नहीं थी... दुकानदार - नहीं, नहीं हैं, खत्म हो गई …… आदमी - ठीक है, तो फिर एक किलो अंगूर दे दो...

एक लड़के ने एक लड़की से पूछा: यह कपड़ा फटा क्यों है? . लड़की: यह फैशन है. . लड़का: "खुद फाड़ो तो फैशन हम फाड़ें तो पुलिस स्टेशन" ********** लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड से: "कल पापा ने मुझे तुम्हारी बाइक पर जाते हुए देख लिया था". . . ब्वॉयफ्रेंड: फिर? . . गर्लफ्रेंड: फिर क्या, मुझसे रात को ऑटो के पैसे वापस मांग लिए.

एक बंदूकधारी जाट घोड़े पर सवार हो कर अपनी यात्रा के दौरान एक जगह चाय पीने के लिये रुका। : उसने अपना घोड़ा चाय के होटल के पास एक पेड़ से बांध दिया और अंदर चाय पीने चला गया। : जब वह लौटा तो पाया कि उसका घोड़ा जगह पर नहीं है। किसी ने उसे चुरा लिया था। जाट ने बंदूक से एक हवाई फायर दागा और चिल्ला चिल्ला कर कहनेलगा - "जिसने भी मेरा घोड़ा चुराया है वो सुन ले! मैं एकचाय और पीने अंदर जा रहा हूं। इस बीच अगर मेरा घोड़ा वापस जगह पर नहीं मिला तो याद रखना ..। इस जगह का वही हाल करूंगा जो घोड़ा चोरी होने पर मैंने जयपुर में किया था!" : चाय पीकर जाट जब लौटा तो उसका घोड़ा अपनी जगह पर वापस बंधा था। : वह उसपर सवार होकर चलने लगा .....तभी होटलवाले ने आवाज देकर उसे रोका - "चौधरी साब, जरा वो किस्सा तो सुनाते जाओ । जयपुर में आखिर आपने क्या किया था ?" : : जाट :- "करना क्या था! वहां से पैदल ही चला गया था!

एक लड़की स्वर्ग मे गयी और यमराज से बोली : मेरी शादी किसी राजस्थान लड़के से करवा दो.. यमराज : सब्र कर ले बेटी.. पहले राजस्थान के किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं. ********** हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं, नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!

पापा – “बेटा, आज तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?” बेटा – “मेरी गलती से पापा ….” पापा – “नालायक, ऐसा क्या किया तूने ?” बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेविस्टिक’ दे दी !!!” पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल … भगवान ऐसा बेटा सबको दे …

पठान ने अपनी बीवी को गोली मार दी......... हालाँकि उसकी बीवी ने सिर्फ इतना कहा था कि- 'मैं अपनी जिंदगी, शान और शौकत के साथ गुजारना चाहती हूं।' अब पठान भाई शान और शौक़त दोनों लोगों को ढूँढ रहा है। ********** एक बुढ़िया सिनेमा हाल में कोल्ड-ड्रिंक की बोतल लेके बैठी थी। कभी 15 मिनट में मुँह को लगाती, तो कभी 20 मिनट में। यह देखकर पास बैठे पठान को गुस्सा आ गया। उसने बुढ़िया से बोतल छीनी और पूरी एक घूट में पीकर बोला: ऐसे पीते हैं। बुढ़िया: पर बेटा मैं तो पान थूक रही थी 

दो महिलाओं की मुलाकात स्वर्ग में हुई. पहली - कहो बहिन, तुम्हारी मौत कैसे हुई ? दूसरी - ज्यादा ठण्ड लगने के कारण. और तुम्हारी ? पहली - हाई ब्लड प्रेशर के कारण. बात दरअसल यह हुई कि मुझे अपने पति पर शक था. एक दिन मुझे पता चला कि वो घर में किसी दूसरी औरत के साथ हैं. मैं फ़ौरन घर पहुंची तो देखा कि मेरे पति आराम से अकेले टीवी देख रहे हैं. दूसरी - फिर क्या हुआ पहली - खबर पक्की थी इसलिए मुझे विश्वास नहीं हुआ. मैंने उस औरत को घर के कोने कोने में, तहखाने में, पर्दों के पीछे, गार्डेन में यहाँ तक कि अलमारी और संदूक तक में तलाश किया पर वह नहीं मिली. मुझे इतनी टेंशन हुई कि मेरा ब्लड प्रेशर बहुत बढ़ गया और मेरी मौत हो गई. दूसरी - काश ! तुमने फ्रिज खोलकर देख लिया होता तो आज हम दोनों जिन्दा होती...

संता पहली बार दुकान पर काम करनें गया , , एक लङकी आयी और बोली भईया अंडरवियर दिखाना , , कल आना आज पहनी नहीं है !!!!!! लड़की ने खूब पीटा। चप्पल से पीटा; लाठी से पीटा; और बहुत घसीट-घसीट के पीटा। . . . उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला “Sorry,” कल पक्का पहन कर आऊँगा ******** संता बस में खड़ा था.. ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा; लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ? संता :- Engineering.. और आप ??

पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं.. संता : कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं? पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो! संता - क्यूँ खोलू ? पुलिस - कुछ बात करनी हैं | संता : तुम लोग कितने हो ! पुलिस : हम 3  हैं | संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है ।

किन्नरों के बारे में कहां जाता है कि इनकी दुआ और बद्दुआ दोनों का इंसान के जीवन पर काफी असर पड़ता है। इनके जीवन का सिर्फ एक सहारा होता है वह है आस-पास के समारोह में जाना और नाच करना। किन्नर एक ऐसा समाज है जो हमेशा से ही दूसरों के लिए जिज्ञासा बनी हुई है। कुछ लोग तक तो यह भी मानते है कि इनके सामने कभी नहीं आना चाहिए। क्योंकि आपके सामने यह जो बोले आपको करना पडता है, नहीं तो यह कुछ भी कर सकते है। लेकिन आप जानते है कि किन्नरों को दान देना आपके घर समृद्धि ला सकता है। हिंदू धर्म के पुराणों में माना जाता है। कि किन्नर बुध ग्रह को शांत कर देते है। इसलिए अगर किसी जातक को बुधवार के दिन ये आर्शीवाद दे दे तो उसकी किस्मत खुल जाती है। साथ ही माना जाता है कि हमें कर्मों के हिसाब से ही स्त्री-पुरुष या नपुंसक योनि में जन्म लेना पड़ता है। इसकी कारण ज्योतिष शास्त्र में मान जाता है कि बुध को नपुंसक ग्रह में गिना जाता है। इसी कारण बुध ग्रह का किन्नरों में अधिक प्रभाव होता है। जिसके कारण इनको दान देने से बुध प्रसन्न होते है। जिसके आपको धन के साथ-साथ बुद्धि तर्क और अच्छे कर्म मिलते है। यह इसी का कारण

बहु रात भर उल्टियाँ करती रही। सुबह देखा तो अचार चाट रही थी। घर में खुशी की लहर फ़ैल गई। सासु माँ ने डाक्टर को बुला लिया। डाक्टर ने चेक किया, एक इंजेक्शन दिया और बोला- थोड़ी देर मे सब ठीक हो जाएगा | सासु माँ -- डाक्टर साहब हुआ क्या है। डाक्टर -- चिंता की कोई बात नही है। सासु माँ --- इंजेक्शन कौन सा दिया है आपने। डाक्टर --एंटी एलकोहल. इससे शराब जल्दी उतर जाएगी... जमाना बदल चुका है सोच कब बदलोगे।

जज: औरत से ” हां तो आपके तलाक की जमीन क्या है….? ” औरत : ” जमीन शहर के बीचों बीच एक बहुत बड़ा आलीशान बंगला है…  और उसके साथ थोड़ी सी खाली जामीन हैं…” जज : ” नहीं…नहीं….!! मेरे कहने का मतलब है कि तलाक के लिए ग्राउंड क्या क्या हैं….?? ” औरत : ” ग्राउंड तो बंगले के साथ ही है…पर बहुत ज्यादा बड़ा नहीं है….” जज : ” आप समझ नहीं रही हैं…….मैं आधार की बात कर रहा हूँ……” औरत : ” आधार कार्ड तो बना हुआ है लेकिन उनका कैमरा अच्छा न होने से फोटो अच्छी नही आई……..” जज: ” तलाक की नींव क्या चीज है……?? ” औरत: ” नींव काफी गहरी है….आप चिंता ना करें….” जज: ” देवी जी आप तलाक क्यों लेना चाहती हैं…….?? ” औरत : ” तलाक मैं नहीं मेरे पति लेना चाहते हैं….” जज ( औरत के पति से ) : ” आपके अपनी पत्नी से तलाक लेने की वजह क्या है….?? ” पति : यही मगज़मारी जो अभी आपके साथ हुई, मेरे साथ रोज़ होती है.. जज की आंख मे आंसू आ गये !! 

रावण के  सिर:-10 आँखें:-20 नज़र:- सिर्फ 1 लड़की सीता पर....!! आजकल के लड़कों का सर :- 1 आँखें :- 2 नज़र:-  हर लड़की पर....!! अब बताओ....असली रावण कौन.....?                               ************ एक लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी सहेली ने पूछा: शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या? , , लड़की: हाँ  दोनों SIM नाले में फेंक दिया, फ़ोन तो Format कर दिया है, Facebook भी Deactivate कर दिया है, बस तू अपना मुँह बंद रखीयो। 

पत्नी: आज मेरा जन्मदिन है। बोलो क्या गिफ्ट दोगे? पति: बोलो क्या चाहिए? पत्नी: कुछ ऐसा दो जिसे देख के मेरी आँख फ़टी की फ़टी रह जाये। पति 5 किलो टमाटर खरीद लाया।                                 ************** घोटाला उप मुख़्यमंत्री ने किया इस्तीफा मुख़्यमंत्री ने दिया ! बधाई प्रधानमंत्री ने दी मेरा तो सर चकरा रहा है !! 

पति पत्नी में भयंकर वाक् युध्द हुआ । पति ने क़ोध में आकर कहा- " मै पति पद से इस्तीफा देता हूँ "। पत्नी ने कहा - " वैकल्पिक व्यवस्था होने तक पद पर बने रहिये "....!                                 ************** पेशेंट: डाक्टर साहब सुबहा उठ कर साँस लेने में तकलीफ होती है। डाक्टर: कितने बजे उठते हो? पेशेंट: ठीक आठ बजे। डाक्टर: जल्दी उठा करो ...रामदेव के लोग सुबह छ: बजे उठकर सारी औक्सीजन खीच लेते हैं।

ईस प्यार को क्या नाम दूं चौथी क्लास का एक लड़का गुलाब लेकर एक आठवीं क्लास की लड़की के पास गया. . . . . . . . . लड़का (गुलाब देते हुए): आई लव यू . . . . . . . . लड़कीः पागल मैं तुमसे बड़ी हूं. . . . . . . . लड़काः लेकिन मैं तो तुम्हारे प्यार में पागल हूं. . . . . ... . . लड़की(गुलाब फेंककर): चल हट…भाग यहां से . . . . . . . . . . . . . . . . लड़काः दीदी….सैट हो जाओ न प्लीज…. प्लीज क्यूट लाईक

दिल के टूटने पर भी हंसना---- -----शायद ' जिंदादिली ' इसी को कहते हैं..! . ठोकर लगने पर भी मंजिल तक भटकना -------शायद ' तलाश ' इसी को कहते हैं..! . किसो को चाहकर भी न पाना -----शायद ' चाहत' इसी को कहते हैं..! . टूटे खंडहर में बिना तेल के दिया जलाना ----शायद ' उम्मीद ' इसी को कहते हैं..! . गिर जाने पर फिर से खड़ा होना ----शायद ' हिम्मत ' इसी को कहते हैं..! और ये हिम्मत , उम्मीद , चाहत , तलाश...! ---शायद ' जिंदगी ' इसी को कहते हैं...!!

ये इशक करना छोड दिया यारो . . वरना . . हम तो आज भी पलट के देख ले तो . . लडकियाँ सोमवार के व्रत शुरू कर दे!!

पत्नी (रात को): बताना 2003 वर्ल्ड कप में सचिन ने पाकिस्तान के खिलाफ कितना स्कोर किया था? पति: 98, पर पूछ क्यों रही हो? पत्नी: अब बताओ, सुबह से बर्थडे विश क्यों नहीं किया मुझे? सन्नाटा। अब कमज़ोर याददाश्त का बहाना भी बेकार है।

"एक कपडे की दुकान में रात को चोर घुस आया, . . . . . . . . . . . . किसी तरह पुलिस को पता चल गया और उसे पकड़ लिया गया, . . . . . . . . . . जब उसके केस की सुनवाई हो रही थी, जज ने सजा सुनाने से पहले उससे पूछा कि ""तुम्हे दुकान की चोरी करते वक्त अपने बीवी बच्चों का ख्याल नहीं आया? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . इसपर चोर ने तपाक से जवाब दिया "" इसमें मेरी गलती नहीं हैं, वहां केवल जेंट्स के कपडे थे"".

स्मार्टफोन निर्माता कंपनी Xiaomi के Mi A2 स्मार्टफोन को Google का लेटेस्ट एंड्रॉयड 9.0 पाई का स्टेबल अपडेट मिलना शुरू हो गया है। एंड्रॉयड पाई के साथ कंपनी Mi A2 को नवंबर 2018 एंड्रॉयड सिक्योरिटी पैच भी दे रही है। शाओमी मी ए सीरीज के अन्य हैंडसेट की तरह  Mi A2 भी स्टॉक एंड्रॉयड पर चलता है। शाओमी मी ए2 को मिले नए अपडेट के साथ फोन में कई नए फीचर्स जुड़ेंगे, जिसमें नया जेस्चर नेविगेशन, अडेप्टिव बैटरी, ब्राइटनेस और कई इंप्रूवमेंट शामिल हैं। अगर आपको अभी तक अपडेट प्राप्त का नोटिफिकेशन नहीं मिला है तो Mi A2 यूजर Settings>Software Update में जाकर अपडेट की जांच करें। यह जानकारी जीएसएम ऐरिना की रिपोर्ट से सामने आई है, सबसे पहले Xiaomi Mi A2 के भारतीय यूजर को स्टेबल अपडेट मिलने की खबर है। साइट पर एक स्क्रीनशॉट को भी साझा किया गया है। ग्लोबल रोल आउट भी जल्द जारी किए जाने की उम्मीद है। नए अपडेट का साइज 1 जीबी से ऊपर है।  Android 9 Pie स्टेबल अपडेट इंस्टॉल करने से पहले ध्यान दें कि फोन को वाईफाई से कनेक्ट करें। सलाह दी जाती है कि जब फोन कम से कम 80 प्रतिशत चार्ज हो तभी अपडेट को इंस्टॉल

सलमान खान की अपकमिंग मूवी भारत की शूटिंग इन दिनों पंजाब में हो रही है। लेकिन शूटिंग के दौरान सलमान की एक हरकत की वजह से सभी को परेशानी में दाल दिया है। फिल्म के सेट से एक विवादित खबर सामने आई है कि सलमान ने फिल्म के एक सीन के लिए पाकिस्तान का झंडा फहराया। जिससे शूटिंग लोकेशन के करीब रहनेवाले लोग बेहद नाराज हैं। उन्होंने इस बात को लेकर आपत्ति जताई है और इसकी कड़ी निंदा भी की है। फिल्म के मेकर्स ने वाघा बॉर्डर के पास शूट करने की अनुमति मांगी थी लेकिन सुरक्षा कारणों की वजह से उन्हें इजाजत नहीं मिल पाई। इसके बाद उन्होंने पंजाब के एक गांव को वाघा बॉर्डर के रूप में तब्दील कर शूटिंग की। शूटिंग के दौरान एक सीन के लिए पाकिस्तान का झंडा फहराया जाना था। इस बात का पता चलते ही वहां के रहवासी नाराज हो गए। वहां मौजूद कई संस्थानों ने इस बात पर नाराजगी जताई। उनका कहना था कि देश में पहले ऐसे कई किस्से कश्मीर और मुंबई में हो चुके हैं जहां भारत-पाकिस्तान क्रिकेट मैच के दौरान पाकिस्तान का झंडा फहराया गया है। वहीं, पाकिस्तानी झंडा फहराएं जाने पर शिवसेना ने भी कड़ा एतराज जताया है। इसको लेकर वे पुलिस क

बॉलीवुड के सुपरस्टार सलमान एक बार फिर कैटरीना के साथ फिल्म भारत में नजर आने वाले हैं। हाल ही में दोनों ने इस फिल्म की शूटिंग माल्टा में की थी। दोनों को साथ में भी पंजाब में भी शूटिंग करते देखा गया। खबर है कि कैटरीना और सलमान का रिश्ता एक बार फिर दोस्ती से आगे बढ़ रहा हैं। खबरों के अनुसार दोनों के बीच फिर से नजदीकियां बढ़ गई है। शूटिंग के बाद कैटरीना और सलमान साथ में कुछ ज्यादा क्वालिटी टाइम बीता रहे हैं। कैटरीना को अक्सर सलमान के होटल रूम में देखा जाता हैं और जब तक कैटरीना, सलमान के साथ रूम में होती है तब तक वहां कोई नहीं जा सकता है। फिल्म टाइगर जिदा है कि शूटिंग के दौरान भी दोनों के बीच नजदीकियां बढ़ती देख खबर चली थी कि दोनों एक बार फिर से अपने रिश्ते को नया मौका दे सकते हैं। सलमान के दिल में कैटरीना के लिए आज भी सॉफ्ट कॉर्नर है। सलमान इस वक्त युलिया वन्तुर के साथ रिलेशनशिप में हैं लेकिन वह कैटरिना को भी अकेला नहीं छोड़ना चाहते हैं। सलमान ने कैटरीना की वजह से युलिया के भारत के सेट पर आने पर भी रोक लगा दी है। यह तो वक्त ही बताएंगा सलमान और कैटरीना एक बार फिर से नई शुरुआत करते

ट्रेलर फ्री का माल है। इसलिए लोग ट्रेलर देखने के लिए टूट पड़ते हैं। वैसे भी अमिताभ बच्चन, आमिर खान, कैटरीना कैफ, यश राज फिल्म्स जैसे दिग्गज किसी फिल्म से जुड़े हों तो कौन ट्रेलर देखना नहीं चाहेगा?ठग्स ऑफ हिन्दोस्तान के ट्रेलर ने यू-ट्यूब पर नया रिकॉर्ड बनाया। अब तक किसी भी भारतीय फिल्म का ट्रेलर इतनी बार नहीं देखा गया जितना कि 'ठग्स ऑफ हिन्दोस्तान' का देखा गया है। 100 मिलियन से ज्यादा बार यह ट्रेलर लोगों ने देखा, लेकिन फिल्म बुरी तरह असफल रही। ट्रेलर देखने वाले पांच प्रतिशत लोग भी फिल्म देख लेते तो यह फिल्म ब्लॉकबस्टर हो जाती।यह इस बात को जरूर दर्शाता है कि लोगों में फिल्म के प्रति उत्सुकता थी। इसलिए उन्होंने ट्रेलर देखा। फिल्म के पहले दिन के कलेक्शन भी इस बात की पुष्टि करते हैं कि लोगों की फिल्म में रूचि थी, लेकिन जब माल खराब निकला और बाहर आकर लोगों ने फिल्म की बुराई की तो अन्य लोगों ने दूर रहने में ही भलाई समझी। सिनेमाघर में फिल्म देखने के बदले पैसे खर्च करना पड़ते हैं और यहां पर दर्शक सोच-समझ कर ही फैसला लेते हैं। ठग्स ऑफ हिन्दोस्तान का ट्रेलर इतना देखा जाना भी फिल्म

अपनी दौर की खूबसूरत अभिनेत्री मीनाक्षी शेषाद्री की गिनती टॉप की अभिनेत्रियों में होती थी। क्या आप जानते हैं मीनाक्षी जब 17 साल की थी तभी वह मिस इंडिया चुनी गयीं थीं, तब वो शशिकला शेषाद्री के नाम से जानी जाती थीं। मिस इंडिया बनने के बाद अखबार में उनकी फोटो छपी और जब उस तस्वीर पर मनोज कुमार की नज़र पड़ी तभी उन्होंने तय कर लिया कि उनकी आने वाली फ़िल्म 'पेंटर बाबू' की हीरोइन वही होंगी और बिना स्क्रीन टेस्ट के मीनाक्षी को इस फ़िल्म में साइन कर लिया गया। बस एक अड़चन थी शशिकला का नाम, क्योंकि इस नाम की एक हीरोइन पहले से थीं तब तय हुआ कि इस शशिकला को बॉलीवुड की दुनिया मीनाक्षी शेषाद्री के नाम से जानेगी।

आज भी कई बीमारियों का निदान ज्योतिषशास्त्र में भी छिपा होता है। आज हम आपको बताने जा रहे है ज्योतिष का एक ऐसा उपाय जो अस्थमा के मरीजों के लिए बहुत फायदेमंद होता है। अस्थमा सांस से संबंधित बीमारी है, इसमें व्यक्ति को सांस लेने में परेशानी होती है। इस बीमारी में डॉक्टरी इलाज के साथ ही ज्योतिष के उपाय भी किए जाए तो बहुत जल्दी शुभ फल प्राप्त किए जा सकते हैं। यहां जानिए अस्थमा दूर करने के ज्योतिषीय उपाय... नाभि पर एक पत्ती केशर घीस कर रोज लगाएं। रोज एक पत्ती केशर का सेवन करें। नींबू, इमली, संतरा आदि साइट्रिक एसिड वाले फलों का सेवन न करें। ऊँ कं केतवे नमः मंत्र का 5 माला जप रोज करें। मंत्र जप सूर्यास्त के बाद करना चाहिए। रोज बकरी के 250 ग्राम दूध का सेवन करें। 28-28 मिनट सुबह-शाम को प्रणायाम करें। प्राणायाम बहुत धीमी गति से करें। रात में सोते समय एक चम्मच हल्दी पाउडर गरम पानी या दूध के साथ सेवन करें।